Breve pero contundente clasificación - 2º parte

Soy bien consciente de que estaban esperando con ansias esta segunda parte, y aunque por lo general mi intención sería defraudarlos, haré una excepción y continuaré con el artículo. Básicamente porque es domingo y falta para que empiecen Los Simpsons.

Resumiendo, habíamos quedado en que los HIJOS DE PUTA siempre, irremisiblemente, van a tratar de joderte la paciencia. Una de las maneras de vulnerarlos sería agarrar un encendedor y un desodorante en aerosol, imprivisar un lanzallamas y quemarlos vivos. Otra sería regalarles un rompecabezas, pero es más caro.


Arma de destrucción masiva de HIJOS DE PUTA.

Otro de sus puntos débiles vendría a ser el hecho de que, al ser HIJOS DE PUTA, y que no hay nada que se pueda hacer al respecto en este punto, carecen de cualquier tipo de consideración hacia el otro, con lo que las posibilidades de que puedan mancomunar esfuerzos, organizarse y juntos joder a todo el mundo de manera más o menos sistemática se reducen a CERO POSIBILIDADES.
Claro, en este punto muchos deben estar celebrando y saliendo a comprar dichos artículos. Pero no, no es tan fácil. Si los HIJOS DE PUTA no lograron desanimarte, para eso están los MUY HIJOS DE PUTA. Y así pasamos al punto referido a...

LOS MUY HIJOS DE PUTA:
La diferencia crucial entre este grupo y el anterior estriba en su alto grado de cohesión. Los muy hijos de puta están tan organizados que en el momento en que les cante el culo envían la muy-hijo-de-puta-señal y el mundo tal como lo conocemos pasaría a ser un basurero radioactivo. Y no exagero. El sentimiento de pertenencia que tienen es tan fuerte, y su diversidad es tanta que hasta se dan el lujo de dividirse y así abarcar todos los ámbitos de la vida. POLÍTICOS, RELIGIOSOS, BANQUEROS, POLICÍAS Y TAXISTAS, por nombrar algunos ejemplos, aúnan fuerzas y no escatiman recursos para, ahora sí, JODERTE DE MANERA SISTEMÁTICA. Comparten códigos indescifrables para el resto de los mortales y se van de campamento una vez por año. Organizan congresos en los cuales se juntan con las sucursales de otros países para intercambiar impresiones, hacer balances de cómo y cuánto jodieron al resto. ¡Y como si esto fuera poco, tienen sindicatos!
Esta gente se reúne a elucubrar sus planes para destruir la vida en la tierra y luego venderte máscaras de oxígeno o protectores solares. Pero no todo son malas noticias sobre este tema, también están las nefastas consecuencias. Quienes intentaron poner fin al reino del mal acabaron o muertos o sin órganos. O peor, uniéndose a ellos. De esto podemos inferir que aún no se conoce manera alguna de sacarlos del medio. Nada detendrá a los MUY HIJOS DE PUTA. Nada, ni Yoda con dos sables láser y un pito de 35 centímetros.


Los MUY HIJOS DE PUTA hablan en código para despistarte.

Yo no pretendo ser pesimista ni arruinarles el domingo pero me parece que una posible solución sería mudarse a Plutón. Pero el pobre Plutón ya tiene sus problemas, pobrecito.
Y con esto me despido. Sé que quedaron por comentar otras dos categorías, pero, seamos sinceros, con esos nombres no vale la pena extenderse demasiado. Limitémonos, entonces, a decir que se parecen bastante a esto:

Híbrido entre "aceptable" y "terriblemente estúpido", tirando
más a "terriblemente estúpido", por supuesto.

Breve pero contundente clasificación - 1º parte

Básicamente actualizo el blog a causa de un comentario del amigo Kurko que me levantó la autoestima. Ahora, teniendo en cuenta lo cool que soy y que el nivel de mi autoestima ronda valores casi inconmensurables, ustedes pensarán que no es posible que esto haya sucedido. Pero bueno, tratándose de algo tan lindo y bueno como yo, siempre hay lugar para halagos y cervezas y dinero en efectivo. En fin, creo que debemos pasar a otro tema. Muchas ganas no me dan por el simple hecho de que, en lo sucesivo, no abundarán palabras como "yo", "yo dije", "yo soy" o "clavicordio".

Supongo que si el tema a tratar no se centra en mi persona, algo medianamente lógico sería hacerlo sobre lo opuesto, o sea la gente en general. Y cuando digo la-gente-en-general, lo mínimo que espero es que no salte ningún pelotudo arguyendo que generalizar, en general, no está bien visto, y cosas por el estilo.


La foto es a modo ilustrativo. ¡Si
la realidad no condice con la misma
es que tenés bastante suerte!

Si alguna vez tuviste la muy encomiable determinación de leer más de de dos artículos de este blog, no sería muy difícil sacar dos conclusiones:
1) te quiero mucho y 2) lo monotemático del blog en su conjunto.
Con esto quiero decir que bien podés leer este post o cualquier otro, que sería más o menos lo mismo. Ahora bien, cabría preguntarse qué es la gente. La Real Academia dice, entre otras acepciones, que es la "pluralidad de personas", "cada una de las clases que pueden distinguirse en la sociedad". (Algún infradotado propenso al chiste fácil saldrá diciendo que es una revista de actualidad.) Siguiendo eso de las clases que se pueden distinguir, y no pretendiendo tener mucho rigor, lo más inmediato sería clasificarlas en pobres, muy pobres, ricos, muy ricos. Pero para los fines de este artículo, y porque en este blog putear no está mal visto, vamos a utilizar las siguientes categorías: hijo de puta, muy hijo de puta, aceptable y terriblemente estúpido. NOTA: las categorías aquí expuestas son susceptibles de ser matizadas con algún que otro adjetivo que surja sobre la marcha. Gracias.

EL HIJO DE PUTA.
La persona que se encuentre dentro de esta categoría puede reconocerse de manera muy sencilla: no hay más que abrir la ventana y mirar al primer engendro que pase por la vereda. Las costumbres de estas personas se resumen en JODER A LOS DEMÁS. No importa de qué manera o con qué fin, la naturaleza los conmina a hacerlo sin medir consecuencias ni tener en cuenta estupideces tales como moral o "permiso, por favor". No. El hijo de puta clásico se colará en la fila del banco, cine, parada de colectivo e incluso en la fila hacia un paredón de fusilamiento. El hijo de puta clásico no podrá evitar meterse delante tuyo demostrando así que es más listo que vos. También saldrá con paraguas cuando llueve y caminará del lado de los techos para que no se le moje pero sobre todo lo hará para joderte, por supuesto.

Típica pareja de hijos de puta riéndose de vos.

El hijo de puta promedio posee una increíble capacidad de CAGARSE EN EL RESTO de maneras cada vez menos sutiles pero sí efectivas, lo que lo convierte en un ser apto para la vida en sociedad. En época de apareamiento se lanza a la búsqueda de hijas de puta mediante rituales de cortejo que pueden variar desde unos billetes, un cachetazo o una poesía. Y tras 9 meses dan a luz a pequeños y potenciales hijitos de puta que joderán a nuestros hijos, que también pueden ser hijos de puta, claro.

Hasta aquí, la primera parte de este artículo. Buenas noches.