usted tiene razón

Relanzamiento de "usted tiene razón"

2007-04-04T19:42:00.001-07:00

En este preciso momento comienza el día 5 de abril del 2007. Claro, ahora mismo ustedes pensarán cosas como "¿qué carajo me importa?" o "alguien tenga la decencia de decirme qué mierda hago leyendo esto". Pero bueno, me parece oportuno aprovechar este día que comienza para iniciar una nueva era en este blog que tantas alegrías me dió.

La cuestión es más que sencilla y harto conocida por todos: no tengo una puta cosa de interés para contarles, de manera que me dedicaré a desvariar como de costumbre tratando de rematar las oraciones con frases graciosas y que al mismo tiempo llamen a la reflexión, manga de putos. En fin. Voy a hacer un resumen de mi vida en estos primeros cuatro meses del año, aderezados con frases incisivas y los títulos que vaya arrojando el shuffle del Winamp. Ejemplo ilustrativo: Siniestro Total - Ponte en mi lugar.mp3. Bueno, veamos qué sale o puede salir de todo esto. ¡Manga de putos!
Mis amigos y yo festejando las primeras 5 visitas del blog.

ENERO

Una mierda. La verdad. Bah, la fiesta de año nuevo en la calle estuvo buena. O eso recuerdo. Antes de volver al laburo, una semanita en la playa con mi mamá y mi hermana, lo que no obstó en el normal desenvolvimiento de mis vacaciones tal y como las vengo llevando hace años: chicas, playa, tragos con sombrillitas, golpizas a pendejos que tiran arena, salvar el mundo. Nada raro. A propósito de esto, rescato una anécdota divertida. Estaba llamando al vendedor de barquillos cuando me llega un sms. Como no puedo ni quiero poner revelar acá la identidad de quien me envió el mensaje, de ahora en más lo llamaremos Presidente de Irán, ¿estamos?

Presidente de Irán:
kce lokura kmo ands? vs dcis k aprte el botncit y volems A la mrda???
Mi respuesta:
si
Presidente de Irán:
Posta?????
Mi respuesta:
no
Presidente de Irán:
bldo
Mi respuesta:
TKM!!!!

Bueno, al final Mahmou... digo, "el presidente de Irán" no apretó nada y el mundo tal como lo conocemos con su internet y sus cines siguió existiendo ignorando que quien esto escribe los salvó.

The Adicts - Sound of music & Smart Alex\The Adicts - Sound of music - 07 - Joker in the pack.mp3

chicas, glamour, casinos... ¡nada
reconforta más que haber salvado
al mundo!

FEBRERO Fue volver al trabajo y darme cuenta que lo de James Bond es más efímero que la labor televisiva de Mitch. Cero agradecimientos, cero Mrs. Moneypenny, cero martini-agitado-no-revuelto y muchas, muchas cuentas por pagar. Aprovecho este espacio para agradecerle a Telecom por robarme la módica suma de 99 pesos. Y bueno. Creo que lo más interesante fue comprarme una camiseta de la Iniciativa DHARMA. Ah, no. Eso fue ayer.

MARZO

Noticia de último momento: el 11 de febrero nació mi sobrino Santino. Al fin un poco de sangre nueva en la familia. Aprovecho este espacio para depositar en él todo mi amor y mis deseos de que algún día, que espero no muy lejano, se convierta en niño prodigio, encuentre la cura del cáncer, juegue mejor que Messi, se llene de dinero y me explique la Teoría de la Relatividad. ¡Enhorabuena, muchacho! Acabo de entregarte años de presiones y de propias frustraciones. Nota aclaratoria: todo lo dicho después de "despositar en él todo mi amor" y antes de "Nota aclaratoria" es mentira. Hermano, ya podés dejar de apuntarme.
En fin. Marzo, otra mierda más.
Superheroes - Game over\02 Preparatoria.mp3

ABRIL

¡Y ahora qué pasa, eh? Ehhhhmmmm. ¿Hola? Bueno, ahora resulta que lo más probable es que me mude. Sí, este poco humilde servidor desea cambiar de hogar. ¿Otro barrio? ¿Otra ciudad? ¿Otro país? ¡Quién sabe! Espero propuestas, preferentemente de gente con tetas DE NACIMIENTO. ¡Hola! Ahora tengo que ponerme a buscar en clasificados, pulular por inmobiliarias, hacer llamados que comiencen con "hola, llamo por el aviso" y afeitarme, por supuesto. Kocani Orkestar - Gypsy Mambo\Kocani Orkestar - (1999) Gypsy Mambo - 05 - Agonija (5.23).mp3.
La verdad es que me escondería debajo de la mesa a esperar que todo se solucione solo pero parece ser que los años acarrean responsabilidades, achaques y disyuntivas tales como a qué jugador comprar para tu equipo editado del Winning eleven. De momento escribo esto, me tomo una cerveza y escucho música (Del Shannon - Little town flirt.mp3).
Y para despedirme, les dejo el diálogo entre un joven con vocación de servicio y yo el último viernes en el baño de un boliche.

JOVEN CON VOCACIÓN DE SERVICIO: Qué olor a porro...
YO: La verdad, no siento nada...
JOVEN CON VOCACIÓN DE SERVICIO: Porque mis amigos y yo somos policías.
YO: Ah.
JOVEN CON VOCACIÓN DE SERVICIO: ¿Vos también estás en la fuerza? Te saqué por el corte de pelo. YO: Sí, pero bajá la voz que estoy encubierto.

Chau, manga de putos.

Esto es lo segundo que aparece en Google Imágenes al poner "manga de putos".

The Vibrators - Pure mania - 11 - Whips & Furs.mp3

2007: odisea del espasmo

2007-01-06T15:18:00.000-08:00

Y sí, llegó un nuevo año y acá me tienen con cada vez menos ideas pero con el mismo desgano de siempre.

A la izquierda podemos observar a la típica persona arrepintiéndose de las promesas que hizo el 31 a la noche. "¿Cómo mierda hago ahora para explicar que no voy a dejar de comer como un animal y que sigo odiando a los negros?"
Bueno, para ser sincero, hay que tratar de hacer promesas realizables o que al menos admitan cierto margen de cumplimiento onda "Sé que prometí no chupar demasiado pero era el cumpleaños de Pichulo, que además de cumplir años se va de viaje y andá a saber por cuánto no lo vamos a ver." En fin.
Por lo demás, hagan lo que se les cante que yo no les voy a decir nada ni romper las pelotas.
Y este ha sido mi saludo de Año nuevo. Si no les gustó, prometo que el año que viene hago otro con más y mejores chistes.
Chau.

Breve pero contundente clasificación - 2º parte

2006-08-27T14:08:00.000-07:00

Soy bien consciente de que estaban esperando con ansias esta segunda parte, y aunque por lo general mi intención sería defraudarlos, haré una excepción y continuaré con el artículo. Básicamente porque es domingo y falta para que empiecen Los Simpsons.

Resumiendo, habíamos quedado en que los HIJOS DE PUTA siempre, irremisiblemente, van a tratar de joderte la paciencia. Una de las maneras de vulnerarlos sería agarrar un encendedor y un desodorante en aerosol, imprivisar un lanzallamas y quemarlos vivos. Otra sería regalarles un rompecabezas, pero es más caro.

Arma de destrucción masiva de HIJOS DE PUTA.

Otro de sus puntos débiles vendría a ser el hecho de que, al ser HIJOS DE PUTA, y que no hay nada que se pueda hacer al respecto en este punto, carecen de cualquier tipo de consideración hacia el otro, con lo que las posibilidades de que puedan mancomunar esfuerzos, organizarse y juntos joder a todo el mundo de manera más o menos sistemática se reducen a CERO POSIBILIDADES.
Claro, en este punto muchos deben estar celebrando y saliendo a comprar dichos artículos. Pero no, no es tan fácil. Si los HIJOS DE PUTA no lograron desanimarte, para eso están los MUY HIJOS DE PUTA. Y así pasamos al punto referido a...

LOS MUY HIJOS DE PUTA:
La diferencia crucial entre este grupo y el anterior estriba en su alto grado de cohesión. Los muy hijos de puta están tan organizados que en el momento en que les cante el culo envían la muy-hijo-de-puta-señal y el mundo tal como lo conocemos pasaría a ser un basurero radioactivo. Y no exagero. El sentimiento de pertenencia que tienen es tan fuerte, y su diversidad es tanta que hasta se dan el lujo de dividirse y así abarcar todos los ámbitos de la vida. POLÍTICOS, RELIGIOSOS, BANQUEROS, POLICÍAS Y TAXISTAS, por nombrar algunos ejemplos, aúnan fuerzas y no escatiman recursos para, ahora sí, JODERTE DE MANERA SISTEMÁTICA. Comparten códigos indescifrables para el resto de los mortales y se van de campamento una vez por año. Organizan congresos en los cuales se juntan con las sucursales de otros países para intercambiar impresiones, hacer balances de cómo y cuánto jodieron al resto. ¡Y como si esto fuera poco, tienen sindicatos!
Esta gente se reúne a elucubrar sus planes para destruir la vida en la tierra y luego venderte máscaras de oxígeno o protectores solares. Pero no todo son malas noticias sobre este tema, también están las nefastas consecuencias. Quienes intentaron poner fin al reino del mal acabaron o muertos o sin órganos. O peor, uniéndose a ellos. De esto podemos inferir que aún no se conoce manera alguna de sacarlos del medio. Nada detendrá a los MUY HIJOS DE PUTA. Nada, ni Yoda con dos sables láser y un pito de 35 centímetros.

Los MUY HIJOS DE PUTA hablan en código para despistarte.

Yo no pretendo ser pesimista ni arruinarles el domingo pero me parece que una posible solución sería mudarse a Plutón. Pero el pobre Plutón ya tiene sus problemas, pobrecito.
Y con esto me despido. Sé que quedaron por comentar otras dos categorías, pero, seamos sinceros, con esos nombres no vale la pena extenderse demasiado. Limitémonos, entonces, a decir que se parecen bastante a esto:

Híbrido entre "aceptable" y "terriblemente estúpido", tirando
más a "terriblemente estúpido", por supuesto.

Breve pero contundente clasificación - 1º parte

2006-08-23T19:45:00.000-07:00

Básicamente actualizo el blog a causa de un comentario del amigo Kurko que me levantó la autoestima. Ahora, teniendo en cuenta lo cool que soy y que el nivel de mi autoestima ronda valores casi inconmensurables, ustedes pensarán que no es posible que esto haya sucedido. Pero bueno, tratándose de algo tan lindo y bueno como yo, siempre hay lugar para halagos y cervezas y dinero en efectivo. En fin, creo que debemos pasar a otro tema. Muchas ganas no me dan por el simple hecho de que, en lo sucesivo, no abundarán palabras como "yo", "yo dije", "yo soy" o "clavicordio".

Supongo que si el tema a tratar no se centra en mi persona, algo medianamente lógico sería hacerlo sobre lo opuesto, o sea la gente en general. Y cuando digo la-gente-en-general, lo mínimo que espero es que no salte ningún pelotudo arguyendo que generalizar, en general, no está bien visto, y cosas por el estilo.

La foto es a modo ilustrativo. ¡Si
la realidad no condice con la misma
es que tenés bastante suerte!

Si alguna vez tuviste la muy encomiable determinación de leer más de de dos artículos de este blog, no sería muy difícil sacar dos conclusiones:
1) te quiero mucho y 2) lo monotemático del blog en su conjunto.
Con esto quiero decir que bien podés leer este post o cualquier otro, que sería más o menos lo mismo. Ahora bien, cabría preguntarse qué es la gente. La Real Academia dice, entre otras acepciones, que es la "pluralidad de personas", "cada una de las clases que pueden distinguirse en la sociedad". (Algún infradotado propenso al chiste fácil saldrá diciendo que es una revista de actualidad.) Siguiendo eso de las clases que se pueden distinguir, y no pretendiendo tener mucho rigor, lo más inmediato sería clasificarlas en pobres, muy pobres, ricos, muy ricos. Pero para los fines de este artículo, y porque en este blog putear no está mal visto, vamos a utilizar las siguientes categorías: hijo de puta, muy hijo de puta, aceptable y terriblemente estúpido. NOTA: las categorías aquí expuestas son susceptibles de ser matizadas con algún que otro adjetivo que surja sobre la marcha. Gracias.

EL HIJO DE PUTA.
La persona que se encuentre dentro de esta categoría puede reconocerse de manera muy sencilla: no hay más que abrir la ventana y mirar al primer engendro que pase por la vereda. Las costumbres de estas personas se resumen en JODER A LOS DEMÁS. No importa de qué manera o con qué fin, la naturaleza los conmina a hacerlo sin medir consecuencias ni tener en cuenta estupideces tales como moral o "permiso, por favor". No. El hijo de puta clásico se colará en la fila del banco, cine, parada de colectivo e incluso en la fila hacia un paredón de fusilamiento. El hijo de puta clásico no podrá evitar meterse delante tuyo demostrando así que es más listo que vos. También saldrá con paraguas cuando llueve y caminará del lado de los techos para que no se le moje pero sobre todo lo hará para joderte, por supuesto.

Típica pareja de hijos de puta riéndose de vos.

El hijo de puta promedio posee una increíble capacidad de CAGARSE EN EL RESTO de maneras cada vez menos sutiles pero sí efectivas, lo que lo convierte en un ser apto para la vida en sociedad. En época de apareamiento se lanza a la búsqueda de hijas de puta mediante rituales de cortejo que pueden variar desde unos billetes, un cachetazo o una poesía. Y tras 9 meses dan a luz a pequeños y potenciales hijitos de puta que joderán a nuestros hijos, que también pueden ser hijos de puta, claro.

Hasta aquí, la primera parte de este artículo. Buenas noches.

Moda: Uso, modo o costumbre que está en boga durante algún tiempo, o en determinado país, con especialidad en los trajes, telas y adornos

2006-02-02T07:55:00.000-08:00

Podría iniciar este post con una frase hecha tal como "está de moda no estar a la moda" o alguna otra expresión presumiblemente inteligente. Etcétera.
Ahora bien, voy por la calle, observo, miro vidrieras, comparo precios, calidades, texturas y costuras y llego a la conclusión de que no sé qué mierda significa "vintage". Debe ser una palabra francesa impuesta por un grupo de terroristas radicales disfrazados de diseñadores de ropa. O no sé. Pero qué importa, ya la incoroporé a mi vocoabulario e incluso tuve oportunidad de usarla correctamente durante una conversación, precedida de un "¿qué mierda es...?"
Bueno.
Existe una pretendida elite -que por ser elite es exclusiva, como los cigarrillos Parliament y el Backgamonn- de diseñadores que se vanagloria de ser original, innovador y más vanguardistas que Buñuel o Einsenstein o Duchamp, y que te venden ropa las más de las veces a precios irrisorios (por lo caros, ya que es mejor reír que llorar), y las más de las veces horrible y las más de las veces vintage. Es VIN-TAGE, a ver si lo entendemos. De eso se trata, de adosar algún detalle más bien inútil e innecesario a una remera musculosa o reciclar un saco con estampados MUY FEOS en la espalda, o parches, o algo. Dios y la Virgen.
Y así va la cosa.
Vestirse, ¿es una necesidad básica o social? ¿O las necesidades básicas se satisfacen de acuerdo al espectro social al que estamos insertos?
CASO A: compramos un pantalón, dos remeras y cuatro boxers, todo por 45 pesos en ONCE
o
CASO B: gastamos una fortuna en Palermo Soho y gastamos otro tanto en Palermo Hollywood.

Ambos casos son válidos, hay que reconocerlo. Será mi propia inquina hacia esto último lo que me lleva, de entrada, a denostar las denominaciones "Soho" y "Hollywood". En Hollywood vivía gente como Buster Keaton o Alfred Hitchcock y en Palermo Hollywood almuerza gente como Sandra Ballesteros. No hay que ser ingeniero de la NASA para darse cuenta, ¿no?
En fin, volvamos al tema, si es que alguna vez hubo alguno en este blog. Según me comenta un amigo, parece ser que lo vintage remite a algo viejo pero renovado. Dejame de joder, para ropa vieja, ferias americanas, Caritas o el roperos de los abuelos. O Tienda La Rosa, que vende pantalones de grafa, anoten el dato.
Dejemos en claro que la postura de este blog es rechazar cualquier tipo de acción, situación, hecho o mera alusión a lo que es "vestirse bien" por parte de quienes se erigen en autoridad de la moda. Es increíble ver una masa de clones tomando una copita de champán y recorriendo displicentes los percheros infames de la infamia textil (faaaaaaa).
Por todo lo expuesto, propongo una acción inmediata para acabar de una vez y para siempre con el flagelo de la ropa de diseño (salvo excepciones, que no soy tan resentido hijo de puta):
1) copamiento de todos los locales de ropa de diseñador, expropiación de sus bienes y consiguiente puente chino para que tengan.
2) constante alabanza de ropa mersa como la de C&A.
3) agarrar a cualquier pelotudo que nos crucemos, señalarlo y decir "ha-ha" a lo Nelson Muntz.
4) envío inmediato de donaciones, preferentemente en efectivo y en moneda extranjera, a usted®.
5) escuchar the clash y stiff little fingers, siempre.

Bueno, chau.

¿Ineficacia o desidia?

2006-01-25T06:53:00.000-08:00

Bueno, el primer post del año luego de mucho tiempo. Si me preguntan el por qué de tanta demora podría argüir que no pude superarme a mí mismo luego del logro literario del post anterior. Modestamente.
Vivo en un edificio de 3 pisos habitado mayormente por simpáticos ancianitos a los que casi diariamente ayudo con las bolsas del supermercado porque soy un amor de persona y mi mamá me quiere mucho. En el primer piso vive un matrimonio compuesto por un señor que fuma mucho y una señora que, según se comenta en los pasillos, padece de alzheimer. Como si fuera poco, a esta pareja le tocó en gracia un hijo que es un hijo de puta. Cuarenta años aproximadamente, borracho, retrasado mental, impotente, disléxico, pelotudo, sucio y seguro que tiene el pito corto. Yo no quiero ser prejuicioso ni arriesgar una acusación precipitada, pero me parece que este engrendro les pega a sus padres, a juzgar por los gritos de auxilio de anoche a las 4 am. Con esta persona ya había tenido un "encuentro" una noche anterior a eso de las 4.30 de la madrugada en la que fui a pedirle que bajara el volumen de la televisión, a lo que obtuve una invitación a esperarlo abajo y pelear o la sugerencia de llamar a la policía. No pasó de ahí la cosa.
Ahora bien, yo pongo música a las 23 y vienen los bomberos, Defensa Civil, la OTAN y el Consejo de Seguridad de la ONU a exigirme un poco de decencia y sentido común y que deje de romper las pelotas a la gente que se levanta a las 6 am para trabajar. Y además eso que escucho, dios santo, puro ruido. Pero cuando este infradotado caga a trompadas a su vieja, haciendo incluso más ruido que yo, parece que nadie escucha nada, con lo que se me ocurren dos cosas:
1) que tienen miedo de dicha persona.
2) que en realidad, esa violencia hogareña se desarrolla en el más absoluto silencio y mis oídos, que funcionan en frecuencias inaudibles para el humano, logran captar los pedidos de ayuda.

Descarto la segunda opción, evidentemente más cool, al advertir que mis oídos funcionan dentro un muy acotado rango de frecuencias. Quedémonos con la primera, mucho más verosímil.
La cuestión es que fue mi madre la primera en oír la palabra "auxilio", yo estaba mirando la tele. Al bajar el volumen, escuché claramente el barullo en ese departamento y nuevamente la palabra "auxilio". Haciendo uso de una responsabilidad cuidadana, mi mamá llama al 101 (comando radioeléctrico) para poner en aviso a las autoridades policiales acerca del asunto y ya de movida se encuentra inmersa en un trámite burocrático al ser requeridos sus datos, número de cuenta bancaria y tipo de sangre. Le dijeron que primero tocarían nuestro timbre, así que decidí esperar abajo para que no bajara mi madre, no quería que, de haber disparos, vidrios rotos y gritos de consignas neonazis, mi santa mamita estuviera allí. Mi primer error fue el no haberme llevado los cigarrillos. 15 minutos y ni un puto agente de la guardia urbana, y la comisaría queda a 5 cuadras.
Al subir a mi casa ya no se escuchaba ningún ruido, o ese hijo de puta se había quedado dormido o había matado a la ancianita y estaba descuartizando el cadaver antes de freezarlo.
Le dije a mi mamá que volviera a acostar, que en la próxima reunión de consorcio sacaría el tema y propondría la formación de una Liga de la Justicia y que, por ser el de la idea, yo sería Batman. En fin, yo confío en que la ciencia descubra pronto el método por el cual un muerto pudiese declarar ya que la policía llega para apartar a las cámaras del noticiero y los curiosos. Pero como siempre digo, si yo tuviera un sable láser, esto no pasaba.

Mr. Bush y usted

2005-10-28T16:10:00.000-07:00

Como es de conocimiento público, al terminar un mes comienza el siguiente. En el caso que aquí nos atañe, finaliza octubre -mes histórico, mes de mi cumpleaños- y comienza noviembre. Y con la llegada de noviembre, llegan también las comitivas extranjeras para la Cumbre de las Américas. Pero hay una comitiva centro de las polémicas, rechazos, una comitiva de la que aborrece la mayoría de la gente: la estadounidense. Más particularmente la repulsa se centra en la figura del señor presidente norteamericano George Bush. Como no podía ser de otra manera, y aunque podríamos mancomunar nuestros esfuerzos en algo más que bombas-panfletos en video clubes, me dije a mí mismo "No podés quedarte impasible ante tamaña situación". Así fue cómo conseguí el msn de Bush. Sí, lo tengo a Bush en mis contacots. A veces lo pongo en "no admitir" porque se pone pesadito. En una charla que no tiene desperdicio, podemos aquí ser testigos del Bush que chatea, baja mp3 y postea en foros.
El log:

usted® dice:
hola, Bush. cómo va?
WALKER TEXAS RANGER dice:
HoLa UsTeD ;)
usted® dice:
bueno, el motivo de esta conversación es preguntarle, entre otras cosas, acerca de cómo ve el hecho de que su presencia en el cumbre a celebrarse en mar del plata genere tanto revuelo...
WALKER TEXAS RANGER dice:
wElL... yO nO sE mUi ViEn AbLaR eSpANiOl PeRo De MoViDa Te CuEnTo Ke Mi JeRmU mE pIdIo UnOs HaVaNna...........
usted® dice:
ajá...
WALKER TEXAS RANGER dice:
Yo Le DiJe NO WAY MUJER! EsOs AlFaJoReS sOn CoMuNiStAs!!!!!!!
usted® dice:
ok... podría hacerme el favor, si no es mucha molestia, de escribir como dios manda?
WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido
usted® dice:
muy bien. la orden del día nos lleva a tocar el tema de la seguridad. se ha dicho de todo, desde que el ejército norteamericano entregó misiles inteligentes a la fuerza aérea argentina, hasta que se ha visto a marines realizando maniobras en las playas.
WALKER TEXAS RANGER dice:
ezo es sierto hasta el punto en que ya no es zierto.
usted®:
quiere decir que la prensa exageró? que hubo una manipulación sensacionalista para generar pánico entre la población, con el consecuente, y más qué lógico sentimiento de paranoia y sospechas sobre un eventual atentado, no sólo contra su persona sino también contra capitales estadounidenses?
WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido
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usted® dice:
por favor, si pudiésemos centrarnos en la entrevista le estaría muy agradecido...
WALKER TEXAS RANGER dice:
(L)(pi) oh me enkanta esto! puedo desir que i love you la pizza sin ezkribir!!!!!!
usted® dice:
es cierto. pero el tema del lenguaje, o mejor dicho, la simplificación del mismo a través de internet lo dejamos para otro momento, ahora me gustaría preguntarle sobre la noticia de conferirle a la CIA la facultad de torturar.
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usted® dice:
por favor, respóndame!

Se ha agregado a Condoleeza a la conversación.

Condoleeza dice:
OH MY GOD! QUE MIERDA PASO?
WALKER TEXAS RANGER dice:
condou! mi kerida amiga! aka estoy avlandfo con un amigito sudaka
usted® dice:
sudamericano...
Condoleeza dice:
:@:@:@:@
WALKER TEXAS RANGER dice:
ke susede, condi???? no te gustannnn los sudakitas?
Condoleeza dice:
NO! ME BAJE TORRENTE 3 Y ERA UN FAKE!
usted® dice:
bueno, ya que estamos los tres, por qué no aprovechamos para conversar sobre la contitución iraquí o el juicio a sadam?
WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido
Condolezza dice:
HEY GEORGE QUE ESTACION DEL AÑO ES EN ARGENTINA???? YO NO TENGO NI PUTA IDEA Y NO SE SI LLEVAR BIKINI O TAPADO DE PIEL! :@
WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido
WALKER TEXAS RANGER dice:
yo me akavo de enterar ke la cosa donde bamos se llama arjentina :|
Condoleeza:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
usted® dice:
:s
WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido
Condoleeza le ha enviado un zumbido
usted® dice:
si no se toman esta charla en serio mejor me voy.
WALKER TEXAS RANGER dice:
oh no te vaias! zolo eztamoss messing around contigoouuu :piola:
Condoleeza dice:
OH WHAT A GREAT ICON! ME LO PASAS GEORGE?????

usted® abandonó la conversación

WALKER TEXAS RANGER dice:
eztosss aryentinous no tienen centido del umor!
Condoleeza dice:
THAT'S RIGHT! NO TIENEN HUMIOR, TIENEN TUMOR! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
WALKER TEXAS RANGER dice:
hey condi! mira detraz de ti!
Condoleeza dice:
WHERE?
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WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido
WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido
WALKER TEXAS RANGER le ha enviado un zumbido

Después de esto lo bloqueé definitivamente.

Hola

2005-09-23T06:35:00.001-07:00

Bueno, llegó la primavera y ésta será la única alusión que se haga aquí a la mentada estación. Punto.
Luego de largas y dedicadas cavilaciones llegué a la conclusión de que me volví completamente intolerante. Tolerar es soportar un peso, y en mi caso el peso sería básicamente la ciudad toda, el gran Buenos Aires y alguna que otra provincia. No es punk, ni rebeldía, ni nada que se le parezca puesto que todo esto carece de un sustrato ideológico que me habilite a gritar a viva voz consignas antisistema o cortar una calle o puente, o poner una bomba en un 60 un día de lluvia. Pero por otro lado tampoco voy a ponerme en inquisidor moderno al estilo "Seven" (Pecados capitales). Lo único que pretendo es ser feliz y ser amado, no por todo el universo -que soy realista y conozco mis limitaciones-, pero sí al menos por esta galaxia. Y no es mucho pedir dado que el universo es infinito y la galaxia representa tan sólo una ínfima parte del mismo, con lo que, viéndolo proporcionalmente, y a comparación con, digamos, Yoda u Obi Wan Kenobi, yo sería un feliz y amado ignoto.
El domingo pasado mi novia y yo fuimos a Moreno. Para quienes no ubiquen Moreno en el mapa, sólo basta decir que llamar a Moreno es llamar a larga distancia. Y eso es caro. Bueno, llegamos a Liniers y me pongo en la fila de la boletería. Pregunto "¿Cuánto es hasta Moreno?", obteniendo como única y rotunda respuesta los dedos del empleado moviéndose por la abertura para pasar el dinero, haciendo un gesto de "primero pagame, pedazo de hijo de puta" (la traducción de este gesto no necesariamente tiene que ser el aquí expuesto, pero a los fines del relato cuadra perfectamente). Ya de entrada me dió bronca no poder verle la cara a esta persona (la boletería tenía vidrios espejados). Bueno, pago 1 peso por los dos boletos y nos dirigimos al andén. Casi 40 minutos viaje parados, sin conseguir asiento. Al llegar a Moreno, mi novia, sagaz y conocedora del procedimiento de tomar trenes, me dice "sacá tu boleto que lo tenés que mostrar". La cosa era fácil si no lo tenía en los bolsillos, seguramente estaba en un tacho de basura de Liniers. Puta costumbre de viajar tanto en subte. Llegando al puesto de los guardas, y viendo cómo mucha gente prefería evitar el trámite bajando a las vías, pensé "Bueno, lo tiré sin darme cuenta. Diciendo la verdad me entenderán y me dejarán pasar. Además voy con mi novia y ella sí tiene boleto." Sí, todo muy lindo, soy un ejemplo de honestidad:
usted: Buenas tardes, señor inspector de TBA. Míre, la cuestión es que sin darme cuenta tiré el boleto en Liniers. En un tacho, porque no me gusta hacer mugre.
señor inspector de TBA: Tenés que pagar la multa, flaco.
usted: pero míre que vengo con mi novia y ella sí tiene boleto, con lo que puede deducirse que en un momento hubo dos boletos.
mi novia: Che, acá me dicen que mi boleto sólo era hasta Castelar.
inspector de TBA: son 7 pesos de multa.
usted: ...
inspector de TBA: ...
usted: ¿Cómo que hasta Castelar? Si yo le dije dos-hasta-Moreno-por-favor.
inspector de TBA: Buenos, te cobro 4 pesos por los dos...

En ese momento quise ser un Power Ranger, no para transformarme y luchar contra el Mal, sino sencillamente para estar en otro lado, la tele por ejemplo. Pagué la multa obsecuentemente y nunca más nombramos el asunto hasta hoy.

En fin, éste es uno de los primeros capítulos de las indignantes desavenencias que mantengo con el mundo. Bueno, ésa y la del otro día en que una vieja puta de mierda atropellaba a los transeúntes con su valijas con rueditas.

usted vuelve para irse

2005-09-16T16:27:00.000-07:00

No voy a disculparme por el atraso o directamente la nula actualización del blog básicamente porque sé que no les importa una mierda si esto tiene post nuevo o no. Contrariamente a lo que algunos/as ilusos/as podrían suponer, no tengo gran cosa que contarles. Podrían enumerarse varias conjeturas acerca de por qué el usted® no actualiza, ¿le habrá pasado algo?, ¿se cansó?, ¿se casó?, ¿nos tuvo en vilo tanto tiempo por estar trabajando en su obra magna para deleitarnos y embelesarnos con su prosa aguda? La verdad es que NO. Mi vida fue -y es- la misma de siempre con la única diferencia de que no posteé un carajo y de que momentáneamente estoy viviendo otra vez con mis amados padres. Y aquí podría desprenderse el tema que ahora nos atañe: la convivencia con los padres a los 27 añitos, pero nuevamente están equivocados porque no pienso hablar del asunto.
Sinceramente no se me ocurre una mierda para contar y eso me lleva a un dilema al que, exagerando y siendo completamente estúpido e ignorante, podría cataliogar de existencial, y que es el siguiente: por un lado, el hecho de no ocurrírseme nada para escribir debería preocupar a una persona que, como yo, gusta de deslizar los deditos por el teclado de la compu. Debería preocuparme porque, se supone, esto es un lugar donde vuelco palabritas para que alguien -o algunos, seamos optimistas- lo lea. Por lo tanto, siguiendo un razonamiento nada que leer-nadie quien lea, este blog se quedaría eventualmente vacío de lectores. Pero por otro lado, siendo esto gratuito y que lo hago sin fines de lucro más que alguna que otra lisonja tan apreciada por mi ego, no debería angustiarme mi bloqueo. Es por esto que:
a) seguiré desvariando por unos minutos más mientras me tomo una cervecita.
y
b) prestaré más atención a los simpsons en la tele.

Bueno, los quiero mucho.
Chau.

Un slogan para usted

2005-06-19T23:52:00.000-07:00

Mirá, son las 4:22 de la mañana y estoy esperando que terminen de bajar 3 discos de Johnny Horton y bueno, la verdad no tengo gran cosa para decir así que se me ocurrió proponerles un concurso de eslóganes para el blog y de esa manera acercarme al gran público y ser famoso y querido por todos y que nunca-nunca falten chicas que quieran salir de adentro de un pastel. Eso.
Ah, y si quieren, y como hice una vez sin mayor repercusión, también pueden proponer temas para que escriba puesto que no se me ocurre ni mierda.
Bueno, me fuí a... algo.

Perdidos en el supermercados Vol. 3

2005-06-13T19:03:00.000-07:00

"Fuí al mercado para realizar mi alma, porque no tengo lo que necesito; primero maldijeron, después me apretaron hasta lastimarme..."

TU ALMACENERO NO TE ENTIENDE

Estela Pelongui de Martínez Uretra es una respetable ama de casa que cuando no tiene otra cosa mejor que hacer es maestra de 6º grado. Cuando ella, su marido -el ex coronel Martínez Uretra- y sus 5 quintillizos -Johnatan, Esteban, Francisco, Atilio y Augusto- se mudaron a Pilar, todos fueron muy felices pero tanto los hombrecitos que hicieron la mudanza (o sea, los de la empresa de transportes) como el dorima y los críos, necesitaban algo para reponer fuerzas, fue ahí cuando, en un desesperado mas lúcido uso de memoria visual, la señora Pelongui (de Martínez Uretra) recordó aquella publicidad de Yogurísimo® dónde la madre -estoica y desinteresada-, no pudiendo respirar casi por el esfuerzo en complacer las necesidades de su familia, no tiene siquiera que decir QUÉ está buscando ya que el almacenero puede leerlo en su frente. Así es cómo nuestra heroína sale echando putas (la mucama y la cocinera) y va directo al almacén envuelta en un éxtasis místico y confiando en que la Providencia le dejará un estigma en la frente que sólo la fe del comerciante entenderá como "Déme yogur". Como nada de esto sucede, y la señora sabe que si vuelve a casa con las manos vacías su macho le cortará la extensión de la tarjeta de crédito, no tiene mejor idea que desviar la atención arguyendo que el vendedor de comestibles al por menor le tocó el culo, con lo cual el ex coronel le manda un batallón de buzos tácticos para que le rompan todo a ese antipatria. Las últimas novedades del frente indican que vamos ganando.

Perdidos en el supermercado Vol. 2

2005-06-09T20:10:00.000-07:00

"I'm all lost in the supermarket, I can't no longer shop happily, I came in here for that special offer: guaranteed personality"

SIEMPRE LIBRE

Por motivos que escapan a nuestra limitada comprensión, el nombre de la protagonista de este episodio será mantenido en la privacidad y será sustituído, digamos, por el de Mariana G®. Víctima de la publicidad fraudulenta, la señorita G® llenó el carrito con toallas femeninas de primerísima marca. El spot que podía verse por la tele era harto convincente, amén de lo bien filmado que estaba y lo linda que era la actriz que allí aparecía. Bueno, que siguiendo una lógica dinero-invertido-en- publicidad/calidad-del-producto, éste NECESARIAMENTE tenía que ser lo mejorcito en calidad de protección diaria y frescura total (como Halls). Munida de un bolso lleno de dichas toallitas, la jovial señorita G®, partió a la estancia de una amiga a pasar un fin de semana a puro aire libre y yogur Ser®. La cosa se complicó cuando, luego de haber andado a caballo (nuestra heroína es una eximia jinete) durante horas, se dió cuenta de que las toallitas no protegían ni mierda y estaba toda manchada. Esto, en la mente de la afable señorita G®, se tradujo en algo así como "Ay, este caballo me lastimó", con la subsiguiente orden de su amiga de que sacrificaran al ico-ico por comportarse tan groseramente con la invitada. El caso se conoció poco después y los titulares de todos los matutinos, vespertinos, revistas del corazón, radios oficialistas y de la oposición fueron unánimes al catalogar a la monísima señorita G® con el mote de "boluda".

Bueno, eso. Prometo más y mejores crónicas de la vida en el bazar.

usted ataca de nuevo o de cómo viajar en subte puede convertirse en una cruzada contra los impíos

2005-05-30T11:41:00.000-07:00

Como primera medida agradezco a todos aquellos que no gustaron de mi último post; es verdad, es malo pero no me importa dado que en cualquier momento seré nombrado campeón del mundo en cualquier disciplina que no tenga nada que ver con "El más boludo de la galaxia" o algún adjetivo semejante. Sólo espero que tenga que ver con chicas y pasteles y su perfecta combinación.
Bueno, pasemos ahora al tema que nos atañe. Y el tema en cuestión no es ni más ni menos que el de viajar en subte a determinadas horas. Estoy seguro de que muchas otras personas, incluso más idóneas, lindas y capaces que yo, tocaron esta cuestión. Pero no es mi objetivo ser original. Mi objetivo es ser subjetivo y hablar de esto como mejor se me cante.
El movimiento en el subte consta de dos momentos del día: la mañana y la tarde. Omitiré directamente el primero porque yo duermo hasta tarde porque soy muy rockero y fumo cigarrillos. Pero bueno, supongo que las caras de culos y de sueño serán las mismas que a la tarde pero con el sol dando desde el río.
A eso de las 18 viajar en subte puede llegar a ser una odisea con cíclopes y sirenas y rapsodas y todo el elenco de la epopeya homérica pero más o menos adaptado a este siglo y hemisferio. Ya de entrada tenés al forro/a hijo/a de puta quien, no contento con demorarte con el simple hecho de haber llegado a la cola antes que vos, se queda comprando golosinas y gaseosas diet con la tranquilidad y concentración de quien sopesa una mandarina antes de morfársela. Y uno clama al cielo desesperado porque llega tarde y desea desfigurarle la jeta básicamente a trompadas. Pero como vivimos en una sociedad civilizada nos aguantamos con nuestra mejor y más obsecuente sonrisa. Ustedes cáguense de risa nomás, pero algún día, que espero no muy lejano, tendré mi propio sable láser y ahí los quiero ver, manga de putos. Bueno, al fin logramos comprar el subtepass y bajar a esperar nuestro medio de transporte más lindo y hermoso y adorable del mundo entero. Como yo soy re cheto de Belgrano me tomo el subte línea D en Congreso, lo que vendría a significar más o menos que siempre viajo sentado, con el opcional de poder elegir el asiento donde aplastaré el culo hasta la fatídica estación de 9 de Julio... y ahí es donde empieza la zaranda, conviniendo en que "zaranda" signifique algo no muy agradable y más bien incómodo.

Bueno, ahora me voy a acostar porque tengo mucho sueñito... pero mañana les termino de contar la cosa esta del sucte, lo prometo, en serio...

Como nadie se dió cuenta de que había post nuevo, lo sigo por acá en lugar de volver a escribir ese pedazo de título y agregarle alguna frase inteligentísima como por ejemplo "de cómo viajar en subte puede convertirse en una segunda cruzada contra los impíos". Bueno, eso. Continúo.
Quedamos en que uno llega a la estación 9 de Julio y ahí desea ser multimillonario y no tener que preocuparse por cuestiones tan triviales como volver a casa luego de una jornada laboral. NO. Lo primero con lo que te encontrás es estar protagonizando la primera escena de "Tiempos modernos" con la sola diferencia de que pocos metros más adelante el diario La Razón te regala un ejemplar para que, otros pocos metros más adelante, te lo pidan de onda para venderlo. SÍ. Luego de esta batallita te encontrás con las escaleras que descienden hasta el andén, lo cual, siguiendo una línea de comportamiento odiosa y exactamente igual a la anterior, sería nuevamente una escena de "Tiempos modernos". Beuno, la cuestión es que el andén esta repleto (cabe mencionar que yo me dirijo a Constitución), incluso se oye una voz de mujer avanzada en edad que pide monedas, pero quizás sea mi imaginación, porque en la puta vida pude verla. Así de lleno está el andén. Mi estrategia consiste en esperar con los puños en alto recordando los mejores golpes de Rocky y por qué no la frase de "córtame el párpado" contra la pared hasta que llegue el próximo tren y así poder estar al borde, sobre la línea amarilla. En este momento temo que alguien levante la mano para rascarse la oreja y me toque con el codo y yo, que no logro mantener el equilibrio fácilmente, caiga a las vías y muera electrocutado, pisado por el tren y de vergüenza porque no me gusta caerme delante de mucha gente. Pero ese temor dura poco y deja pasar a otro temor aún más grande porque en ese instante llega el bendito subte y frena justo ante mí donde se abrirá la puerta que me llevará al infierno. Y si digo "infierno" es nada más porque mi contextura no me permite ser campeón de rugby ni de levantamiento de pesas, mucho menos de catch o de tae bo compitiendo con señoras ya entradas en años. Y esto se debe a que los que bajan quieren bajar YA y los que suben quieren subir YA, teniendo por consecuencia una vorágine colosal en el medio de la cual me encuentro no sabiendo si entrar en pánico y cazar moscas imaginarias o creerme en medio del pogo de un recital de Flema. Y así como Ulises escapó de la cueva de Polifemo colgado de un carnero (¿o era una oveja?), yo logro subir colgado del saco de un gordo. Ya estoy dentro pero no soy feliz. Para nada. Y bueno. El subte arranca y por suerte son pocas las estaciones hasta Constitución y por única vez le encuentro utilidad a mi falta de olfato ya que el ambiente sólo puede oler de determinada manera, y esa manera poco tiene que ver con Glade ni con el insufrible-pendejo-de-Vivere (ése que dice "chuavechito", grrrr). En fin, llego a mi destino agradeciendo a todos los santos y ruego por la construcción de la línea de teleférico MI CASA - SICA. Y así es cómo espero que alguno de ustedes se ofrezca a llevarme todos los martes a las 19 horas, me compre un café y me lleve de regreso a casa parando antes para invitarme a cenar. Estudiar tanto me da hambre. Chau.

Alerta Carioca

2005-05-25T23:41:00.000-07:00

Si hay algo que me tiene en vilo además del puto insomnio que me hace estar a las 3:42 de la mañana escribiendo esto y fumando lucky strike por la mitad, es la cuestión de los roces de nuestro gobierno con el de Brasil. A no confundir, que no pienso venirles con una diatriba contra nuestros hermanos cariocas con lo pintorescos y alegres que son, y mucho menos con una exaltación de nacionalismo exacerbado a puro gorrito y vincha y mate con palito. No. No obstante, esto no significa que me quede cruzado de brazos pensando en Florianópolis* y viendo cómo ponen más trabas a las importaciones argentinas y menos trabas a la calle Godoy Cruz**. Un equipo de investigación de esta página dirigido por nuestro archirecontra conocido Dr. Meinkhaimer, nos mandó el siguiente informe del cual podemos no sólo inferir sino que también aseverar que la actitud del señor presidente de los brasileros Luis Inazio Da Silva (aka Lula) nos parece desde ya poco seria, por no decir directamente hilarante. Vamos al informe:
PLAN ESTRATÉGICO DE PENETRACIÓN CULTURAL
Este plan consiste en ir ganando terreno en el plano cultural hasta que, eventualmente, miremos sólo novelas brasileras sin necesidad de ese doblaje tan incómodo a que nos tienen acostumbrados. El gabinete del señor Luis Inazio Da Silva (aka Lula) propone lo siguiente:
- Asesinar a Marcelo Tinelli y reemplazarlo por Ronaldinho haciendo jueguito con la camiseta de Pepsi (como se verá, el sponsor no tiene por qué rescindir contrato)
- Asesinar a Leonardo Favio y reemplazarlo por el ídolo de la canción paulista Leonardo Favela.
- Asesinar a Los Nocheros.
- Erigir a los Garotos como la golosina nacional.
- Rebautizar a la avenida 9 de Julio con el mucho más glamuroso nombre de O rei Pelé.
- Contratar al equipo de triatlón brasilero, darles efedrina y mandarlo a mear las cataratas del Iguazú.
- Asesinar a Los Nocheros de nuevo.
- Construcción de un teleférico uniendo el Maracaná y el Monumental para que, cuando juegue Argentina, puedan mear a nuestro seleccionado desde arriba. Meo con efedrina, se entiende.
- Demolición del Obelisco y construcción de monumental estatua de Roberto Carlos.
- Nombramiento de Rita Lee como la Sandra Mihanovich del nuevo régimen.
- Mear a todos los porteños con meo con efedrina.
- Reacondicionamiento del Teatro Colón para que funcione como sambódromo de lujo.

Bueno, creo que el informe habla por sí mismo. Yo no sé si reirme o comprarme un curso acelerado de portugués y decir que la cerveza Brahma no es una broma. No sé. Por lo pronto me voy a esconder bajo la mesa hasta que todo se resuelva. Chau.

*nota: nunca estuve en Florianópolis
**nota: nunca estuve en la calle Godoy Cruz

Festivaleros

2005-04-27T08:06:00.000-07:00

Pongámonos de acuerdo: en Buenos Aires podés caminar cuadras y cuadras y no encontrar un puto tacho de basura donde arrojar el boleto del colectivo y la botellita de coca (no compren este producto en el kiosko de Cabildo y congreso porque la venden más cara que el precio sugerido) e ir con esto en la mano ante risitas socarronas y acaso alguna que otra puteada o alusión a una supuesta inclinación sexual poco aceptable de nuestra parte pero, ESO SÍ, tenemos un prestigioso festival de cine. Bueno, no es mi intención inmediata darle a esto un cariz contestatario ni mucho menos denunciar los baches en las calles y la mafia de los que te arrebatan de las manos el diario La Razón que tan gratuitamente te entregan al hacer combinación en el subte. No. Sólo quiero hacer referencia a los asiduos de este festival.
Por un lado tenemos a las señoras que cayeron ahí de casualidad confundiéndose el nombre de Meg Ryan con algún director chino y que terminan a los ronquidos con el subsiguiente atragantamiento con pochoclos haciendo parecer la épica pelea Bush - Pretzel una trifulca de pendejas tirándose del pelo en el patio del cole. Estas señoras por lo general se levantan a la mitad de la proyección y vuelven a su casa víctimas de un dilema existencial sólo curable tras una alta dosis de rayos catódicos con forma de Susana Giménez y telenovelas con la Nancy Dupaá. Pero bueno, al menos concedámosle nuestro reconocimiento a su sinceridad al levantar el culo de la butaca cuando se pudrieron de la peli.
Porque después están los que se quedaron hasta el final, incluso hasta la ronda de preguntas con el director, al que por lo general lo escolta una atractiva traductora que, mientras nos reproduce en entendible y bien articulado castellano que la tesis del alemán delirante que dirigió fue la de que "los edificios perduran más que los cuerpos" (esta estrambótica asertación la escuché yo mismo con mis mismísimos oídos), uno piensa en cuántos idiomas sabrá decir "¡Garchame toda, papito!" Así las cosas, uno tiene que soportar preguntas tales como si es Pasolini un referente ineluctable en la obra del mentado alemán por el simple hecho de que el tipo te mostró durante una película que dura 54 décadas en una hora y media (qué raro es el tiempo, ¿no?) unos tipos en pelotas culeándose de lo lindo en posiciones dignas del Kama Sutra. Pero ojo, no todo está perdido siempre y cuando salte algún vengador anónimo a preguntar DE QUÉ TRATA LA PELÍCULA. Ése es un genio, esa persona tendría que presidir el jurado, ni más ni menos.
Y bueno, los infaltables, los insufribles, los detestables intelectualoides estudiantes de cine. A estos individuos se les hace agua el orto durante el tiempo
que dura el festival. Habitués de salas como el Cosmos, Lorange, Lorca y por qué no el recién inauguradito y reciclado Savoy en versión cine de autor, los cinéfilos del siglo XXI se apostan en el cine cargando el obligado libro del festival, el programa y toda su aversión hacia la factoría hollywoodiense.
Inconfundibles, son un híbrido malogrado entre Tim Burton y Fito Páez; esto quiere decir, son clones de Nahuel Mutti. DETESTABLES rulos y pose desgarbada que nos les darías para sostener ni una puta cámara a ver si se lastiman, o peor, a ver si te arruinan el video de cumpleaños de la tía Maruca con lo que llamarían "experimentación semiótica aplicada a la praxis audiovisual" y que consiste en torcer la cámara. ¡Dios, no!
Lo mismo con las chicas de este grupo. Y, si por casualidad querés tener sexo con alguna de ellas, no hagas como yo que, borracho como estaba, no entendí bien el nombre de Wong Kar Wai para confundirlo con el de Oscar Wilde y acabar de rematar la estupidez y las posibilidades de un poco de garche esa noche con un muy beodo "Si Oscar Wilde hiciera cine, a Dorian Gray lo interpretaría Santiago del Moro". No, flaco. NO. Pero bueno, si aún así querés caer bien a esta gente, podés utilizar alguna de las siguientes palabras en tus disertaciones cinematográficas:
- Poética
- Sensibilidad estética
- Plano secuencia
- Tiempo del relato
- Profílmico
- Diégesis
- Cine iraní
- Glauber Rocha
Y no olvides que tenés que odiar a Hollywood y toda su maquinaria de pentetración cultural, esparcidora de un imaginario y una ideología aberrantes, no comer pochoclos, poner cara de culo si tus amigos se cagan de risa con "Los bañeros más locos del mundo II: la playa loca", desear con fervor religioso que si algún día hacés una peli les guste a los de El Amante antes que a Diego Lerer de Clarín, escribir guiones relocos que vos y sólo vos entendés y que en un acto de extrema sensibilidad estética (véase punto anterior) llamaste "El otoño de una plantita injertada en el corazón de un chico incomprendido", no alquilar videos en blockbuster (o al menos que nadie te vea hacerlo) y sí alquilar en Liberarte (y que todos te vean hacerlo). Chau.

Ah, otra cosa: antes de que cualquier pelotuda salga diciendo que defiendo el cine yanqui aclaro que me gusta todo el cine y trato de ver lo más variado posible pero que, sin embargo, es innegable que existen películas norteamericanas geniales (Casablanca, The General, Gone with the wind, Singin' in the rain, y un largo etcétera). Negarlo es de idiotas y, ante cualquier duda, gritar a viva voz "¡pongan una comedia en colores!"

Cómo se nota que no quiero escribir...

2005-03-24T13:19:00.000-08:00

¡Hola!

A MANERA DE INTRODUCCIÓN

Aunque ninguno de los tres entiende cómo es que los electrones bailan dentro del tubo de rayos catódicos, haciendo que la imagen llegue a esa habitación a modo de living, igual están sentados, absortos, frente a la pantalla. Teleestupidizados, Quique, Sebastián y Aníbal miran la caja, la observan, gesticulan, se indignan, se cagan de risa y manifiestan toda la gama de emociones que la programación ofrece. Quique tiene el control remoto, es decir, la capacidad y/o autoridad tácita de decidir los contenidos, al menos hasta que pase la propaganda. Pero mientras tanto

— ... continuaron en la madrugada de hoy los bombardeos sobre la capital afgana. Se estima que las víctimas alcanzan el número de trescientas cincuenta y seis, sin contar los cuerpos que aún se encuentran bajo los escombros del centro asistencial comunitario de la cruz roja que, según oficiales norteamericanos, funcionaba como cuartel de entrenamiento de los talibán. Ahora vamos a ver las imágenes con el audio de los niños atrapados bajo las ruinas... —informa el enviado especial.

— Propaganda de mierda —dice aníbal—. Sacá esta poronga.

— ... imágenes exclusivas de Crónica TV, el hombre, de unos cincuenta años, manipula el arma. Ya ha amenazado con dispararse si su esposa no vuelve con el automóvil

que se llevó, un Fiat 1500 modelo 1973... —sensacionaliza ahora Crónica TV.

— ¡Riiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnggggggggggggggg! —interrumpe el teléfono.

— dejá, seguro que es mi vieja —dice Quique ante la intención de Sebastián de levantar el tubo—, y va a empezar a joder.

Habría que entender que la desidia de estos muchachos los conmina a aplastar propiamente el culo en el sillón y no prestar más atención al mundo circundante. Entonces la intención de sebastián de atender el teléfono no fue nada más que un gesto maquinal, puesto que, de estar verdaderamente consciente de su acto, jamás se le hubiese ocurrido perturbar la atmósfera televisiva reinante. Decir que Quique no lo dejó, si no vaya uno a saber que hubiera pasado en lugar de

—¡YA ESTAMOS DE VUELTA CON LA CASA MÁS FAMOSA DEL PAÍS!—grita, insufrible, Soledad Silveyra.

—¡Ya está! —dice Quique, levantándose de repente y sonriendo malicioso.

A esta altura es necesario mencionar el hecho de que, no obstante ser tres adictos —por opción o descarte, poco importa— a la tele, eso no les impide tener cierta mirada crítica sobre lo que ven. O dicho de otra manera, son bastante pelotudos pero, eso sí, Gran hermano no les gusta una mierda.

Claro, gran hermano no les gusta y el hecho de verlo religiosamente en todas sus variantes —debate, resumen diario, etcétera— no tiene por otro objeto el de elucubrar la manera de sacarlo del aire.

—¡Ya está! —repite Quique.

— Dale, hablá —dice Aníbal.

—Bueno, pero en la pausa —conviene Sebastián, prendiendo un cigarrillo.

¡Chau!

Realmente no vale la pena leer esto. En serio.

2005-03-13T11:38:00.000-08:00

¿Quién dijo qué cosa? ¿Importa? ¿Realmente importa? ¿Es bueno esto que estoy haciendo ahora, esta cosa de dejar fluir los deditos sobre el teclado en un acto más bien estúpido y sin sentido? Retrotraerse. “No mire a los costados, mucho menos para atrás, y despreocúpese...” ¡Já! Muy bien. Muy, pero muy bien. Están realmente muy bien estos ambages pelotudos. De todas formas, no sirve analizar acá eso de la sublimación y demás aspectos del llamado “acto creativo” puesto que, para empezar, esto no quiere serlo, y aunque quisiera, se quedaría a mitad de camino fumándose un pucho, tomando algo fresquito y tal vez mirando los colores del cielo de la tarde.
Tampoco quiero “hacer negocios con mis sentimientos”, ni formatearle el cerebro a la gente, ni que me lo formateen a mí. Bueno, al menos no siendo yo consciente de ello, ¿no? En fin. más de lo mismo. La vida misma. Alguna vez una persona dijo que tenía una personalidad melancólica. Omitiendo la poquísima idoneidad de dicha persona en materia psicoanalítica (perdón, pero está sonando “Turkish song of the damned”, de los Pogues, y quiero decirlo), debo reconocer que algunos resabios de esa melancolía que se me achaca aún están dando vueltas. Un cago de risa, como quien dice (acá iría cara de). Y ahora es conveniente volver al principio de esta pseudo disertación sobre nada en especial y preguntar: “quién dijo qué cosa? importa?”
Nada más lejos de la realidad y nada más cerca de los pensamientos. Pero bueno, todos-somos-clientes, y vamos revolviendo las estanterías del bazar conformando un tráfago uniforme y bien peinado. A no confundir, que no soy un pesimista. Por suerte algunos se encaraman en su propio jueguito y señalan y se ríen de la idiotez cotidiana. Y eso es lo que rescato, personitas que van ajenas (ojo, ajenas, aquí, no significa una postura anti-prolijidad comprada en la Bond Street)... yo sé de unas cuantas de estas personitas, y algún día lo sabrán de mi boca o les compraré un helado. Y sí, van ajenas. Ajeno no es indiferente. Vamos, que no debe ser muy feliz vivir en una burbuja.
“Tengo tantas falsas frases de amor”. La frase no es mía pero la adopto. No es frialdad ni cinismo, sino la más pura sinceridad. Cada-cual-siente-como-mejor-puede y ESO ES LO VERDADERO. Me niego a acordarme del amor los 14 de febrero. Sin corazón no podemos vivir y tampoco sin cerebro, y los cerebros pueden crear metáforas más lindas, ¿o no?

EN ESTE MOMENTO VOY A LA COCINA A CALENTAR CAFÉ (EN ESTE DEPARTAMENTO NO TENGO MICROONDAS Y NO APRENDÍ A ENCENDER LA ESTUFA)

...

VOLVÍ.

No entiendo a la gente que toma café sin azúcar (y no, no hablo del que le dan a quienes se han enborrachado. en ese caso pido una ducha fría, por favor). ni siquiera edulcorante. no lo entiendo. Pero bueno, hay quienes no entienden por qué uso casi únicamente medias negras de vestir.

Y la risa desencajada te la regalo. Ya no me interesan esas competencias por ver quién roba las voluntades, quién se ríe de quién. ¿Qué merito puede haber en lastimar a quién deberías acariciar?
A ver si nos dejamos de joder un poco. La unidireccionalidad no es para nada sana y termina siendo -de hecho lo es- una especie de masturbación mental. No sonreír ni babearse con la serie de la tele no es ser amargado. Y las personas a las que hice referencia más arriba lo saben muy bien. Cruzados cruzándose a contramano. Y bué... el año pasado me dí cuenta de que casi todas mis historias terminaban con alguien limpiando una mancha que no se quita o sonriendo. Esta termina con una sonrisa y una mancha de café en la camiseta.

Soy feliz

2005-03-08T11:45:00.000-08:00

Ay, pero qué lindo vivir solito, qué lindo poder ir a la cocina en calzones -cuando no directamente en pelotas- a calentar algo de café, qué lindo

poder encender las luces, la tele o poner música a cualquier hora cuando me da un ataque de insomnio sin sentir culpa, qué lindo

saber que cuando me golpeo el dedo chiquito del pie derecho no es sólo por no contradecir la regla universal de que cuanto menos ruido quieras

hacer es justamente cuando se entera hasta el vecino que te morfaste la pata de la silla, qué lindo saber que si me pasa eso es pura y exclusivamente

debido a mi torpeza, qué lindo ser torpe y que no haya nadie para atestiguarlo ni regodearse en mi infortunio cuando te acordás del Padre, el Hijo, el Espíritu Santo, todos los olímpicos y algún que otro dios pagano mientras te agarrás la zona afectada y la soplás creyendo que eso va a curar la fisura de dedito chiquito.

Las ventajas de ser responsable cuando uno tiene síndrome de peter pan sin mencionar, obviamente, un evidente desorden alimenticio. Y bué, ¿qué se le va a hacer? Como para traer visitas a casa, ¿querés un café?, ay, dale, ¿tenés edulcorante?, sí, voy, me fijo y advierto que café hay, pero caducó hace una semana, me hago el boludo y arriesgo un tímido ¿no querés un té?, o mejor, ¿vamos a tomar algo por ahí?, mirá qué lindo día, ah, ¿llueve?, bueno, qué cagada, ¿ya te vas?, te bajo a abrir, ¿cómo que preferís saltar por la ventana? Ahora me pregunto, ¿pará qué mierda me gasté en limpiar, eh? ¿Para qué carajo me tomé la molestia de esconder los platos sucios dentro del horno, decíme un poco? Soy caradura y voy a decirlo así como viene: la gente no me entiende. Y mirá que trato y trato pero nada, che. Nada. En fin.

Ahora me acuerdo vagamente de un concepto inveterado: la higiene personal. Y bueno, a bañarse. Abro la ducha y espero que comience a salir el agua caliente. Pasan los minutos, me fumo cuatro cigarrillos, me cago de risa con la "Barcelona" (ay, qué progre soy, qué irónico) y nada, el agua-sigue-saliendo-fría-me-cago-en-la-reconcha-de-la-lora. Viene a mi mente la imagen de un artefacto que un poeta una vez situó junto a la Biblia, el calefón. Claro, qué pelotudo, no prendí el calefón, seré marmota. Voy, abro el paso de gas confiadísimo en la correctitud de las instalaciones y acerco un fósforo encendido y me como una llamarada (acompañada por un onomatopéyico "pum") en la cara que tiembla Swartzzenegger, o como mierda se escriba. Pero la puta madre, pienso, todo cagado y preocupado a ver si se me quemó el pelo con el flequillo que tan lindo me quedaba. Claro, soy un boludo, ¿cómo mierda no va a hacer llamarada si había dejado el agua del bidet corriendo? (Nótese que soy bastante infradotado pero el bidet abierto indica que me limpio el culito.) En fin, cierro el agua del bidet y me dirijo nuevamente a encender el calefón, pero esta vez tomando recaudos tales como envolverme en un toallón húmedo (decíme un poquito, alejandrito de mi vida, ¿con qué carajo te vas a secar después?) y haber confeccionado un artilugio en el cual pongo el fóforo encendedido en el extremo del palo de escoba. Ya está, calefón 1 - alejandro 1, hay que ser justos. Igual, al final no me bañe, me dio mucho miedo acordarme de la psicopateada telefónica de una señorita que quería venderme una cobertura médica con el siguiente slogan: "Pero si vivís solo no podés no tener nuestra cobertura... ¿Y si te resbalás en la bañera?". Así no puedo, macho. Me voy a leer un libro y le pondré cinta scotch en la punta a las hojas, no vaya a ser que me corte las venas. Por las dudas leo algo divertido.

Bueno, me aburrí, no sé, un besito.

PD: volví, se largó a llover muy fuerte y tengo miedo, ¿quién me acompaña?

No tienen nombre

2005-03-07T15:19:00.000-08:00

Buenos Aires, diciembre de 1999

Cómo expresar lo que siento sin ser del todo explícito pero al miswmo tiempo sin reticencias ni rodeos. Cómo decirte que valoro cada segundo, cada respiro y cada acto tuyo mucho más que lo que me adjudico, arbitrariamente, como mi vida, que no es más que una sucesión infructuosa de acciones, de situaciones que no convergen en nada y que nunca serían siquiera eso si no fuera por tu presencia, por tu búsqueda ingenua. Tantos años obcecado, tantos instantes que el correr obstinado de aquel déspota inexorable que se llama tiempo escamotea y vuelve recuerdos, imágenes irremisiblemente perdidas. Cómo decirte que la idea de que algún día, injustamente, te vayas antes que yo corroe despacio, en un movimiento infame, mi insomnio, mi vigilia y hasta mi sueño, cómo decirte que prefiero morir antes que verte ir. Puedo escribir una extensa invectiva contra mi ser, y jamás será una catarsis, jamás lograré redimirme de toda la MIERDA que acarreo desde siempre, de todo el conjunto de cosas que no me pertenece y que deseo desarraigar y devolverte porque sé que no lo merezco. Tu cara siempre en cada uno de mis pensamientos y sin embargo te tengo ahí, al lado. Volver el tiempo atrás (borrón y cuenta nueva, que le dicen) y no soltarte, colgarme de tu cuello y no soltarte y llegar al día de hoy y no tener que arrepentirme de haber sido lo que comúnmente se denomina una MIERDA, comprender que la culpa que hoy siento reside en razones inequívocas, hacerte comprender que si muero es porque mis errores se pagan con la vida, y que no puedo estar más de acuerdo con ese veredicto, designio de una consciencia tardía. Decirte cualquier cosa sería solamente intentar justificar la facultad del habla, y no pretender abordar, siquiera tangencialmente, lo que en verdad siento. Por lo tanto nunca vas a leer esto que hoy escribo en un intersticio de sinceridad. Vos no tenés la culpa de que prefiera aislarme, no tenés la culpa de haber soportado tantos años junto a una persona con miedos, a una persona con miedo a la vida.

Buenos Aires, enero de 2000

... la indiferencia del mundo, que es sordo y es mudo recién sentirás, recuerdo ahora. Y sin embargo, mientras observo el decurso de la vida a través de la ventana, voy comprendiendo, voy asimilando la decisión ineluctable que no me redimirá. Buscar ser una persona casi tranquila, casi sin miedos ni obsesiones, resulta muy difícil puesto que la costumbre me convirtió en cobarde, en ejecutante de rituales vanos pero necesarios si pretendo seguir un día más, si pretendo encontrar un día más. Pero llegar a ser esa persona, esa forma de continuar, significaría, en mi caso, pretender, un admitir cuán solo me siento y un reprimir el orgullo enconado que me hundió lentamente detrás de unas cortinas opacas.

Las personas van y vienen por la calle, atareadas, compenetradas, ensambladas a la maquinaria, abstraídas en sí mismas, vivas, muertas, algo entre estas dos condiciones, etcétera, y yo sigo hostigándome, sabiendo que ya no puedo salir porque tengo demasiado miedo, porque ahora sé que lo que pesa en mi mano es frío y duro. Qué más podría hacer una persona como yo sino intentar esta especie de fuga, aunque sepa –y sea acaso esta una de mis pocas certezas- que todavía hay personas, (sobre todo vos) que se preocupan por mí, por mi salud, por mi integridad. Soy débil y lo sé y no puedo hacer frente a todo eso que me acomete constantemente.

Juego ahora con eso que pesa en mi mano y es frío, juego blandiéndolo en torno a mi cabeza, juego a ser valiente y considerado por única vez, juego a apretar el gatillo y vos corres hacia aquí gritando y presa del pánico y me observas muerto junto a la cama, y caemos muertos junto a la cama. No hay más culpables que yo. Punto.

Bueno, esto es un texto que formaba parte de otro algo más largo. Qué sé yo, boludeces de juventud. Mejor un poco de circo, me voy a ver la tele.

Feliz domingo para la juventud o cómo me quedé con ganas de seguir boludeando

2005-03-06T15:15:00.000-08:00

Claro, el pibe está aburrido y no se le ocurre mejor cosa que ponerse a escribir boludeces acá. Al menos tendré un gesto de decencia y les diré que esto que ahora escribo no estará ligado a ningún tema o premisa; quiero decir, va a ser como ponerle el shuffle al winamp...

D:\emepetres\Desmond Dekker - Rude boy train.mp3

Bien. Domingo. Hace varios años quizás estuviera volviendo de la cancha, alegre o triste, consternado por la posición del equipo de mis amores en la tabla. Ahora no. Sólo me queda esperar el mundial o la copa América y aprovechar la promoción de la mastercard® para adquirir la camiseta de la selección o ser el argentino acérrimo con gorro, bandera y vincha. No sé, andá a saber. ¿Cómo va el ciclón? Lo últimos informes indican que le gano 3 a 0 a Boca, pero creo que fue hace una semana o algo así.

D:\emepetres\The Kinks - Everybody's Gonna Be Happy.mp3

Mal. Domingo. Las pastas o el asado. No tuve nada de eso. Llegué después de la hora de comer y tuve que hacer furtivamente unos patys y dejar todo como lo encontré: limpio. Yo no sé si lo mío es un despiste que pueda resultar acaso simpático o una frontal estupidez que me lleva a dejar el cenicero en la heladera u olvidarme un a pizza 3 días en el horno. Y después me quejo que no como y me indigno si un señor de traje mira ofendido a otro lado si el chico del subte reparte estampitas. Esto-no-tiene-gollete.

D:\emepetres\Madness - Rise & Fall - 02 - Tomorrow's just another day.mp3

Mañana es sólo otro día. Lunes, a ver si encaramos el comienzo de la semana con una sonrisa y el culo apretado por si alguien te quiere tocar. Y ni hablar si alguien quiere ir un poco más dentro. Pero bueno, cada culo es una bicicleta y no voy a erigirme en autoridad para andar señalando el correcto uso de cada ojete, ¿no les parece? De última manden fotos, qué sé yo, ¿o para qué tienen fotolog? 16 contactos en línea sobre un total de 90 y nada interesante para comentar, no mucho más para decirnos, me pregunto si ellos pensarán lo mismo, pero esta voy a ser optimista y pensaré que ellos le dan un uso algo mñas productivo a este avance del progreso en materia de comunicación. Me pongo en "salí a comer" y voy a revisar, otra vez furtivamente, si hay algo pa picar.

D:\emepetres\Pulp - Disco 2000 (Single Version).mp3

Hoy no hago reir a nadie. Quería ver "Los simpsons" pero las teles ya están ocupadas, así que se joden porque sigo con esto. Ahora me acuerdo de la historia de Pedrito Necrilli, que se divertía apuntando a la gente con su dedo índice y amartillar con el pulgar su mano-arma y matar a sus compañeritos del colegio, sus padres, el almacenero, la vecinita de enfrente, a todos. Todo muy lindo hasta que quiso hacer la prueba consigo mismo y s e dio cuenta de que ya no funcionaba. Apretó el gatillo varias veces pero su cabecita seguía intacta. Decidió hacer girar unas veces el dedo que tenía apoyado en la sien y se fue a jugar a la plaza. Se lastimó la rodilla pero ese dolorcito era real.

D:\emepetres\Boomtown Rats - Diamond Smiles.mp3

Y sonrió. Chau.

Feliz domingo para la juventud

2005-03-06T12:10:00.000-08:00

Hoy se descansa, ¿sabían? Así que, y únicamente porque los quiero mucho, les dejo una canción...

The Jam - In the crowd

When I'm in the crowd, I don't see anything
My mind goes a blank, in the humid sunshine
when I'm in the crowd I don't see anything
I fall into a trance, at the supermarket
the noise flows me along, as I catch falling cans
of baked beans on toast, technology is the most.

and everyone seems just like me,
they struggle hard to set themselves free
and their waiting for the change

When I'm in the crowd, I can't remember my name
and my only link is a pint of Wall's ice cream
when I'm in the crowd - I don't see anything

Sometimes I think that it's a plot,
an equilibrium melting pot
The government sponsors underhand
When I'm in the crowd...

And everyone seems that they're acting a dream
'cause they're just not thinking about each other
and they're taking orders, which are media spawned
and they should know better, now you have been warned
and don't forget you saw it here first
When I'm in the crowd...

And life just simply moves along
in simple houses, simple jobs
and no ones wanting for the change
When I'm in the crowd...

Y acordate que, si llevás sweater al hombro, por favor, pero POR FAVOR, el nudo no muy ajustado, que para ahorcarte tenés la corbata el resto de la semana.

Historia de los 4 panchos

2005-03-02T07:31:00.000-08:00

Antes que nada, situémonos en un campo de común entendimiento, ¿dale?
Dice el argot callejero de los últimos años 90: Pancho: persona anodina, inoperante, inútil, tarado, imbécil de mierda y la reputísima madre que lo reparió... Un poquito fuerte, ¿no? Bueno, pero a no desesperar que por otro lado tenemos que pancho cuenta con una acepción aún más
vieja y por lo tanto más válida (porque lo viejo es mejor): persona tranquila, despreocupada. Me valdré de esta última definición para trazar la semblanza de estos 4 personajes.
Toda sociedad que se precie ha asentado sus bases sobre un mito fundante. Tenemos así que Rómulo y Remo se mamaron una loba, eructaron y salió Roma; o Buenos Aires, sin ir más lejos, cuyo fundador, Pedro de Mendoza, recuperó su virilidad con una prominente erección al bajar del barco y así lo recordamos con el obelisco cada vez que pasamos por Corrientesy 9 de julio... Si entendemos la sociedad como una estructura orgánica cuyas partes se ven supeditadas al todo, es decir, cada cual agacha la cabeza, va a laburar y paga la luz, el gas, etcétera, entonces podremos comprender mejor el funcionamiento de esta pequeña sociedad llamado los 4 panchos. Dejando de lado toda explicación pseudointelectual al respecto, son 4 terribles pelotudos con menos autoridad que el dueño del perro que no se quiere bajar de la cama.
Cuenta la leyenda que se conocieron en Camboriú en el año 1997 cuando los argentinos teníamos la pija más grande que cualquiera, mientras paseaban por la playa en zunga (sí, ellos impusieron esa moda), tomaban una quilmes (porque Brasil será Brasil, pero la cerveza es argentina, mierda, carajo) y miraban culos a lo loco. Los hechos concretos señalan que mastercard y trenloco se habían cruzado en un balneario de la costa bonaerense, que luego el jamaikino invitó a cenar a mastercard a un restaurante de comida étnica y que al final de todo se les unió pool, quien escapaba de unos mafiosos al robarles millones de dolares y haberse apretado a la hija del Don (qué guacho pija, ¿no creen?). Los tres compañeros lo ayudaron a zafar
de la vendetta disfrazándolo de empanada de "Sólo empanadas" y lo mandaron a bailar entre los coches detenidos por el semáforo. Sí, zafó de una buena cagada a trompadas, pero igual los otros guachos no le dijeron que ya se habían ido los mafiosos y se cagaron de risa haciéndolo bailar 7 horas. ¡Pobre, terminó con unos cayos en las patas que dios me libre!
En agradecimiento por la ayuda, y siendo consciente de que no estaría seguro por mucho tiempo en la Argentina, pool les propuso escaparse con ese dinero y así comenzaron a recorrer el mundo los 4 juntitos como buenos amiguitos que se quieren mucho y se cuidan cuando alguno se resfría por haberse levantado a mear a las 2 de la mañana descalzo con lo frío que es el piso del baño, pero por favor, ¿no hay loza radiante en este hotel piojoso? Y así fue cómo este viaje los llevó a los lugares más recónditos del orbe. Conocerion el lujo de los mejores hoteles, el frío de los galpones más sucios, se codearon con el jet set y alternaron con fundamentalistas árabes, se garcharon a todo tipo de minas y se comenta, y esto off the record, ¿eh?, que después me tiran la bronca a mí, que hubo uno de los 4 panchos que comió carne por popa, a ver si adivinan quién fue... Y bueno, che, no sé qué más decir... ah, sí, sacaron muchas fotos y pueden verlas en www.fotolog.net/4panchos. Chau. Ah, gracias a lulila que me obligó a escribir.

Pido perdón por cualquier aberración aquí expuesta.

No cambie de canal

2004-12-27T09:25:00.000-08:00

Hoy habrá un gran show. Todos atentos e idiotas frente al televisor que dice cómo amar, vivir, cantar, reir, saltar, sentir, cagar, morir, crecer, posar, beber, mirar, hacer, crear, pertenecer...
Adopto la frase "si comprar esto te hace feliz, entonces yo también puedo comprar tu felicidad". Hasta qué punto se ha desvirtuado todo, hasta qué punto la masificación de falsas necesidades se ha extendido y ha ido cubriendo las cabecitas de las personas, hasta qué punto pregunto encima yo, idiota de mí, que justo ahora recuerdo que desde siempre la vestimenta y demás accesorios fueron marcas de status, de diferenciación, la misma diferenciación que en escasas situaciones se da para escapar a lo uniforme, sino que, muy por el contrario, se presta a una marcación de corte discriminatorio, de yo-tengo-más-que-vos, de ser alguien más, de no ver.
¿Qué es ser fiel a sí mismo, a sus convicciones? Si muchas veces la ideología, si no impuesta, es menos "felizmente" adoptada de aquí y allá a conveniencia. Las buenas influencias son aquellas con las que uno se cree mejor persona que el que tildamos de equivocado. ¿Existen buenos o malos referentes? Yo creo que sí, pero por lo mismo que decía, de sentirse cómodo, peleador y no un aportador pasivo, hacedor de revistas de crucigramas, resolvedor de enigmas de concurso televisivo.
Esto que digo no es nada nuevo. Pero la gente no te escucha, y la culpa principal es la propia al perderse uno en la misma vorágine fantasiosa, abigarrada y sugerente del combo con papas y gaseosa.
Yo mismo soy culpable y cómplice, yo tengo msn.

Saludo obligado

2004-12-21T09:55:00.000-08:00

Antes que nada pido perdón por la ausencia, pero, a decir verdad, la época del año exige y me impele a decir unas cuantas cosas al respecto. Esta frase podría sonar a que me erigo en vocero de algún sector disconforme con la Navidad, pero tanto ustedes como usted (o sea yo) sabemos que las críticas y enfoques sobre la misma abundan no sólo en la web sino también en el tan cotidiano boca-a-boca.
Las cosas suceden muy rápido y esta era sólo nos permite salir de compras y apenas exigir la factura al vendedor. Ya de entrada algo no me cuadra del todo: la imagen impuesta de un gordito (simpático, la verdad sea dicha) con barba y un atuendo abrigado. Sí, estoy hablando de Papá Noel. ¿Cómo puede ser gordo si cuando baja a este hemisferio a repartir regalitos se debe cagar de calor, sudar y consecuentemente quemar esa grasita de más? La única vez que mi papá se disfrazó de Papá Noel pensamos que era un ladrón.
Segundo. ¿Por qué tanta preocupación porque la gente no pase sola esta fecha? Vamos, es una noche más. Y si le sacamos la cantidad de boludos que llenan la sala de urgencias del Instuto del Quemado y demás hospitales atendiendo a gente que se sacó un ojo con el corcho de la sidra, agregando por qué no que es muy jodido conseguir taxis... es una noche más de joda en Buenos Aires. Una-noche-más. No se resuelven los problemas del mundo, ni hay concesiones de ningún tipo, ni los pueblos olvidan sus querellas. No pasa eso con el mundial del fútbol, menos va a pasar con la Navidad.
Pero siempre podemos recibir algún que otro regalito, la ilusión de que alguien haya pensado en nosotros sin conocer siquiera nuestro talle... mucho menos nuestro gusto. O por conocerlo, o al menos percibirlo durante los breves encuentros durante el año que se va, es que terminamos agradeciendo una camiseta que nunca usaremos. Uno de los pocos regalos navideños que amé fue un libro: "La naranja mecánica". Después, todo muy lindo, muchas gracias y brindemos.
Y bueno, se potencia el consumo . ¿Se potencia el consumo? Nos alegramos, hacemos planes para el año entrante, año en que seguramente dejaremos de fumar, comer más sano, hacer deporte, escribir una novela o ver una novela a la tarde, etcétera, etcétera. Lo mismo de siempre. Ser buenos es cosa de uno y un puto día entre 365 que hay para elegir no es un aliciente ni mucho menos. Si exiten personas que se motivan, allá ellos y su felicidad. Yo me voy a la casa de un amigo, no sabemos qué vamos a comer pero sí qué vamos a escuchar.
Si esto sonó pesimista o es una denostación gratuita de esta celebración, no lo sé. De todas formas, debo ser punk. Se explica todo, ¿no?

Saludos a todos. Pásenla bien. Siempre.

Nada

2004-10-14T13:13:00.000-07:00

¿Por qué cuando llueve la gente la gente que fue tan precavida de salir con paraguas camina guareciéndose debajo de los techitos de los negocios? ¿Es que no confían en las bondades y prestaciones del dispositivo en cuestión? ¿O simplemente no quieren que se ensucie? La gente no entiende nada.

Más, más, más de todo. Tres rubias bailando y esgrimiendo sus teléfonos celulares que brillan con luz propia y te alumbran la vida. Un pibe borracho haciéndose cargo de eso de "sexo, drogas y rock 'n roll" pero exceptuando el sexo y, por consiguiente, el exceso hormonal deriva en cualquier cosa que el resto rotula con un categórico "era un punki descontrolado". Un negro seguro te roba, una que fuma atados de a diez seguro es putísima... ¿La estupidez es inversamente proporcional a qué? ¿La relación es logarítimica o aritmética? Esto ya no tiene sentido. Digo, esto que escribo.

¿Comemos un asado? ¿Cuándo juega Argentina? Podemos reducirnos a eso y cumplir a la perfección con el estereotipo. Vamos, no seamos hijos de puta, que la gente que se ocupa de los manuales de geografía no tiene tanto tiempo. Che, pibe.

Nada peor que manejar un cierto poder sobre otros.

Sepan disculpar, hoy no tengo buen humor.

Blog clausurado hasta nuevo aviso.