viernes, julio 30, 2004

La caca es para todos

"¿Por qué no disponer de una de las pocas cosas que produce uno mismo? ¿Por qué dejar pasar un acto creativo -el de cagar- donde contenido y forma se revelan de la manera más coherente y perfecta?" Estas palabras pertenecen al escultor Guba Cudding Jr para quien hacer cacona era un arte pero para el ojo no avezado y obtuso era sólo un infradotado moviendo el culo mientras cagaba. Este artista nunca pudo ser reconocido en vida por sus pares y por la crítica que fruncía la cara ante sus obras. Nunca el cliché "esta obra es una cagada" fue tan literal como lo fue ante las creaciones de Guba. No obstante lo cual, a él no le importó y, pagando con la misma moneda, se cagó en la crítica. Sí, se cagó sobre la crítica Estela Bardhal que sufrió una crisis nerviosa y se comenta que la única crítica en su vida subsiguiente fue su situación económica. Pero eso es otro tema.
Guba pasó por varias etapas durante su carrera: su etapa clásica nos revela unas cagadas armoniosas, donde lo que prima es la sección áurea y un naturalismo que haría temblar al propio escritor Zola, quien dijo "nunca podré describir tan fielmente esas heces".
Luego pasó a su etapa manierista, expresionista, moderna y posmoderna, pero sería una mierda detenerse en ello. Algunos historiadores aseguran que tuvo una etapa surreaslista, a lo que Guba respondió: "yo también creí tenerla pero no me acuerdo."
Sin embargo, Guba siempre rehusó pertenecer a un movimiento en concreto. Él decía que el arte debe ser para todos, declaración que le valió el mote de "sorete comunista". Acusación que Guba respondió con un virulento pedo. Y más o menos así siguió todo hasta que Guba murió asesinado por unos sicarios del Vaticano que lo mataron luego de que manifestara su intención de recrear "La Pasión". Algunos lo tomaron a mal.
Hasta aquí, una breve reseña de la vida de este gran artista. Pero me gustaría terminar con un frgamento de una carta publicada póstumamente en la que Guba cuenta una anécdota de cuándo tenía 6 añitos, y en la que se vislumbra ya esa intención de llegar a todos con su arte y su poética de "la caca es para todos" :

Cacovia, 25 de marzo de 1936

Era tan bonito y caballeroso que me exasperaba, siempre tan arregladito con su corbata y sus zapatitos relucientes que daban ganas de ponerlo bajo el sol con una lupa sobre la cabeza y derretirlo. Yo, que de a ratos me ponía a mí mismo entre los que se sientan al fondo, le tenía una bronca tan gentil, tan adecuada a su manera de ser. El pequeño gentleman, que, creo, se llamaba Claudio, un buen día, durante un recreo, comenzó a disertar acerca de que las mujeres hacían pis pero no hacían caca porque eso era muy sucio para una dama. (¿Qué estupideces le decían en la casa al pobre niño?) Por mi parte, y siguiendo su plan de gentileza, aduje cortésmente que, de hecho, las mujeres sí hacían caca, a lo que Claudito respondió airadamente que no, que era imposible concebir que una señorita hiciera algo tan indecente. Entonces insistí en mi punto de vista y él otra vez refutó mis apreciaciones. Así estuvimos hasta el final del recreo (cuando se es chico, los quince minutos del recreo largo son una verdadera extensión de tiempo), y yo, cansado de la diplomacia, no tuve mejor idea que encajarle una buena ñapi en el estómago por terco y boludito. El alumno, tomándose la zona afectada con las dos manos, regresó al aula presto a contarle lo sucedido a la maestra. Yo me escondí detrás de una trepadora, no por miedo a una represalia de mi compañero, sino porque no quería comerme el reto de la docente, sin contar la mala nota, la firma en el cuaderno negro de dirección y el mañana no entra si no es con sus padres. Por suerte, de a poco fui perdiendo esa vehemencia para defender mis ideas, no vaya a ser que ahora, de grande, tenga que surtir de trompadas al primer tarado que me diga que aquella morocha que se va por allá debe cagar flores con ese orto que tiene.

Podrán tildarme de escatológico pero nunca de cagón.

No, no es una orden

Veo que con órdenes no entienden así que de ahora en más haré amenazas. Si no postean un puto comentario el resto de los posts será como éste:

Mona Lisa la de la risa, por Guglienminpietro:

"... Jajajajajajajajajaj, juaaaaaaaaaaaaaaaa. AHAHAHAHAHAHAHAHAHHA; jojojojojojojojojojojojo, jijijijijijijijij, jejejejejejejejejejejej, juaaaaaaaaaaaaaa! jurujujajajaaaaaaaaa"

PD: Estoy enojado.
PPD: Me enojo porque los quiero.
NYPD: Policía de Nueva York.

jueves, julio 29, 2004

Breve reseña de algo feo

Sí, hoy este humilde discurso versará sobre un tema algo escabroso. ¿O ustedes se piensan que la vida es joda y tirarse pedos de colores? No. Si lo que dice Freud es cierto, y espero que lo sea, todos tenemos pulsión de vida y pulsión de muerte... Perdonen, sólo quería poner eso; suena bien, ¿no?
Hoy hablaremos del suicidio. Pero no seré yo quien hable, tampoco será usted (o sea yo de nuevo), sino que será el Dr. Alberto Meinkhaimer, psiquiatra y asiduo colabordador de esta página.
USTED: Hola, Dr. Meinkhaimer.
DR: Hola, usted.
USTED: ¿Qué nos puede decir, a mí y a nuestro lectores, acerca del suicidio?
DR: Bueno, es curioso que pregunte eso porque acabo de descubrir que mi hija en realidad era mi hijo Esteban vestido de mujer y quise cortarme las bolas...
USTED: Es duro, sí. Pero volvamos al tema.
DR: Ok. Míre, usted. El suicidio, según dicen,  es una "acción o conducta que perjudica o puede perjudicar muy gravemente a quien la realiza". Es decir, pegarse un tiro.
USTED: En eso estamos de acuerdo. Ahora, lo que quisiera saber es cómo trabaja la mente de quien comete suicidio...
DR: Bueno, la mente humana es un sistema intrincado pero tras largas investigaciones llegamos a la conclusión que la mente suicida trabaja de sol a sol, en negro, no tiene vacaciones ni suplementos, ni aguinaldo*... Con todo eso, para no suicidarse. Usted también, usted, qué preguntas boludas que hace...
USTED: Pero, ¿no le parece un poco extremista? Quiero decir, todos hemos tenido momentos de angustia...
DR: ¿Usted tiene una hija que en realidad es su hijo disfrazado? No. Entonces no rompa las pelotas...
EN ESTE MOMENTO EL DR. ESTUVO 15 MINUTOS DESTROZANDO EL LUGAR HASTA QUE LOGRAMOS CALMARLO DE UN BOTELLAZO EN LA CABEZA.
USTED: Ahora quisiera preguntarle, ya que no soy jurista ni mucho menos, si el suicidio está contemplado en el Código Penal, si es una figura legal, bah...
DR: Bueno, el suicidio sí está penado de hecho. Según la religión, el suicida está condenado a vagar por la eternidad y según la justicia la pena es de 5 a 7 años de prisión en suspenso. Pero hay que hacer una salvedad si el suicidio no termina de consumarse, en cuyo caso la pena es doble.
USTED: ¿Doble? ¿14 años?
DR: No, es doble porque por un lado el suicida debe cumplir la pena prevista.
USTED: ¿Y por el otro?
DR: Porque quiso matarse y no pudo. Es una pena. **
USTED: ¿Y qué me dice de las diferentes vías de cometer suicidio?
DR: Bueno, el caso más prominente nos lo brindan los Anales de la Historia del Suicidio al referirse al llamado "suicidio irónico".
USTED: ¿Y cómo es eso?
DR: Bueno, es el caso de aquél que se cosió el culo y se tiró tantos pedos que su organismo murió intoxicado y ahora figura en los Anales a que me he referido***. ¿No le parece irónico eso o es usted realmente pelotudo?
EN ESTE MOMENTO EL DR. VOLVIÓ A ROMPER TODO HASTA QUE PUSIMOS UN VIDEO CON LOS TELETUBBIES.
Luego la conversación derivó en su clasificación de nuevos tipos de crímenes, entre los cuales figuran: el parricidio o el asesinato de una parrilla al paso, el manicidio o el asesinato delbierado de maníes y otos desvaríos más que yo considero consecuencia de la acción de narcóticos que alteraron la percepción habitual del Dr. Vamos, que estaba hasta el culo de falopa.
 
* cuac
** recuac
*** estramboticuac

miércoles, julio 28, 2004

Un post al día para ser como Badía

Y si así fuera mi programa se llamaría "Imagen de andamio". Pero como sufro de vértigo, me prendo un pucho y a la mierda. En fin.
Hoy quisiera que mi disertación fuera algo así como una exposición teórico-práctica acerca de los códigos de trato cotidiano. Muchas veces se acostumbra abrir un discurso con la definición del tema a tratar. Como yo tengo tanto de original como Claudia Albertario de conocimientos de Física Cuántica, les dejo esto para que hagan tiki-tiki aquí y se desasnen un poco: http://www.rae.es.
Bien, ahora que todos más menos entendemos lo mismo, y espero que también  hayan ido al baño porque ni por puta me detendré a esperarlos, comenzaré.
Como todos sabemos, y siempre dejando más o menos implícito el hecho de que somos personas de bien que pagamos nuestros impuestos, los códigos son algo total e indispensablemente necesarios para el normal desenvolvimiento de la vida en sociedad (léase no podemos hacer lo que se nos canta el orto, ¿me explico?). Ilustraré lo dicho con algunos ejemplos:
 
CASO A o "El saludo diario"
Nada más sencillo y más cotidiano que cruzarse con el vecino en la puerta de entrada del edificio o en la panadería.
PEDRO: Buen día, ¿cómo está?
OCTAVIO: Muy bien/Bien/Tirando para no aflojar/Como el reverendo ojete, o cualquier otra cosa de acuerdo al estado de ánimo pero que no cambiaría demasiado el desarrollo de la existencia de estas dos personas. Sin embargo, siempre puede desvirtuarse un poco la cosa:
PEDRO: Buen día, ¿cómo está?
OCTAVIO lo mira 5 minutos completamente inmutable y luego le pega 8 balazos en el pecho.
Un grupo de sociólogos ha denominado esta reacción como "El efecto Kitano".
 
CASO B o "Ceder el asiento"
Uno viaja tranquilo en el colectivo, mira por la ventanilla, le mira el culo a la que acaba de subir, lee el diario de la persona junto a uno, etcétera. Sube una anciana y, como el resto del pasaje no es más que una caterva de maleducados de mierda, uno se levanta y le ofrece el asiento.
UNO: Siéntese, señora.
ANCIANA: Gracías, m'hijo.
UNO: No es nada.
Ahora bien, si uno en lugar de hacer eso saca una navaja de afeitar y le secciona el ojo al mejor estilo Buñuel, es más que probable que termine compartiend o la celda con Barreda o Robledo Puch.
 
CASO C o "Devolver la billetera"
Cuántas personas no se han encontrado en la situación de ver que a la persona delante nuestro ha dejado caer su billetera, la cual, adivinamos por su espesor, abunda de dinero.
PERSONA: Señor, se le cayó esto.
BOLUDO DEDOS DE MANTECA: Uy, muchas gracias. Vengo de cobrar la herencia de la tía Pocha.
PERSONA: Hay que tener cuidadito, eh.
Si nuestros maestros han hecho bien su trabajo, la situación descripta no debería diferir demasiado. Pero si en cambio nos excitamos con la billetera, nos ponemos una peluca y lo asesinamos culpando luego a nuestra madre, no seremos más que unos simples émulos de Norman Bates. Y ustedes saben lo que pasó luego.
 
CASO D o "El vuelto"
Vamos al kiosko a comprar cigarrillos confiados en que nuestro mensaje será decodificado de manera correcta puesto que lo hemos hecho casi todos los días desde que comenzamos a fumar como escuerzos, en palabras de nuestros padres. La transacción es más o menos así:
FUMADOR: Un Marlboro box, por favor - y extiende un billete hacia la kioskera.
KIOSKERA: Acá tiene... y ahí está el vuelto.
La amable comerciante nos da lo requerido y también el vuelto, que no contamos ni mucho menos verificamos la autenticidad de los billetes porque confiamos. Si en lugar de eso, cuando la señora estira su mano con el vuelto, estiramos un dedo y decimos "ET, téléfono, mi casa", busquémonos un psicólogo u otro kiosko, que es más barato.
 
Bueno, espero haber sido de utilidad. Creo que los quiero y será hasta la próxima.
 
 

martes, julio 27, 2004

Al principio no fue el Verbo...

Al principio fue el siervo. Luego vinieron los esclavos en relación de dependencia como por ejemplo los autómatas de macbolas. Pero ése no es el punto; el punto es éste: "." (tupissshhh).
Ahora bien, ¿los empleados del mes son una invención de la gerencia para promover y/o provocar el mejor desempeño del resto de sus empleados? ¿Son una leyenda urbana? ¿Alguna vez los atendió un empleado del mes? Por mi parte, en una ocación quise comprobar la existencia fáctica de dichos especímenes y, ante la cortesía y sonrisa de calidad, servicio y limpieza de mi interlocutor, dije: "Quisiera conocer al empleado del mes". Para qué te cuento, pobre muchacho casi entra en corto; dicho requerimiento no estaba contemplado en el curso de capacitación de los aspirantes a ser aspirados. Le dieron unas convulsiones y comenzó a echar espuma por la boca. El supervisor creyó que se había tragado una botella de detergente y lo mandó a limpiar los baños. El de Seguridad pensó que se trataba de un ataque con armas químicas y, discreto y sagaz, comenzó a disparar mansalva, matando tan sólo a 25 personas; todas ellas culpables, gracias a Dios. Los del mostrador, paralizados, no hicieron nada, si estaban paralizados. Los de la cocina creyeron que había llegado la revolución, el fin  de la explotación del hombre por el hombre, y hablaron de formar una cooperativa de venta de panchos; los más radicales escupieron las hamburguesas y se comenta que incluso llegaron a mear el aceite de las papas fritas. Un niño lloró porque no le gustaba el juguetito que le vino en la cajita feliz; su madre, sacando a relucir una batería super persuasiva de argumentos tales como "el cliente tiene la razón", se quejó airadamente pero resbaló y murió por no leer el cartel de "wet floor" (o alguna estupidez semejante). No recuerdo muy bien cómo terminó todo, pero parece que el local implotó y fue a parar a otra dimensión.
Bueno, es todo por el momento. Si tengo ganas, otro día contaré cuando fuí a C&A y exigí el asesoramiento del Gurú de la Moda y la sucursal se derritió.

lunes, julio 26, 2004

Viendo de qué mierda trata esto

A la larga quizás aparezca lo que podría llamarse "línea temática" o incluso "coherencia del discurso". No lo sé.  Y, haciendo honor a la verdad y faltándole el respeto a las buenas maneras, me chupa un huevo. Pero, eso sí, no puedo dejar pasar la oportunidad para agredecer al postmodernismo por darme este espacio en el cual  poder volcar mis inquietudes, mis ilusiones y por qué no mis bebidas.
 
"Cualquiera puede hacer lo que hay que hacer."
 
Y sí, caso contrario deberían regular la venta de computadoras y conexiones a internet y  restringir de esa manera la proliferación desmesurada de sitios como éste. Pero no siendo así, (jajajajaja) leamos un poco mientras bajamos una porno o el último de La oreja de Van Gogh (¿se escribe así?).
 
En fín, ya me aburrí. Si esperaban algún chiste, sólo puedo decirles que está llegando uno en 3, 2, 1... ah, no, era un pedo... perdón...
 
Les ordena atentamente, usted.-

jueves, julio 22, 2004

Un pequeño adelanto del calvario

Bueno, ahora realmente estoy ocupado con un exámen de la facultad, pero a partir del día después del mismo, y siempre dando por sentado    que no tengo otra cosa mejor que hacer, les traeré un mundo de sensaciones... No, no son drogas... ¡Que no son drogas!... Bueno, sí, pero poca, ¿eh?
Mientras tanto, los dejo con la opinión de la prensa y diferentes agrupaciones.
dijo la Prensa oficialista: "... este weblog  es un intento desesperado de la oposición para mancillar el buen nombre de Bill Gates."
dijo la Prensa de la oposición: "... usted no usa Linux, es fanático de Windows."
dijo la Prensa amarillista: " WEBLOG CLANDESTINO SUBASTA LAS MANOS DE PERÓN."
dijo la Iglesia Católica: "... por vez primera en la historia del cristianismo, y gracias a este weblog, la Iglesia cambia sus postulados: deberían abortar esta página..."
dijo un rabino: "ese weblog no es kosher..."
dijo usted: "jódanse, es gratis."

miércoles, julio 21, 2004

Quise resistirme a la moda pero me agarró en el baño con la guardia baja y los pantalones también bajos

Sí, ¿y? Y también me anda como el culo el teclado, ¿eso también está mal?